Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:14 

сценарий

высокопарные штаны
я заметила за своими родителями тенденцию не слушать и перебивать. они похожи на рассказчиков, которым заплатят деньги, если они придумают оригинальную концовку к фильму. начатому мной рассказу. стоит сказать вводную фразу, например: "я сегодня просыпалась в пять утра" и сделать паузу, чтобы все успели выйти из своих мыслей и войти в мой монолог и просто потому, что я делаю паузы и говорю очень медленно в жизни, если не объясняю что-то. и в эту паузу все умудрятся натолкнуть массу вариантов разворота события. это ужасно. я раньше перебивала, чтобы остановить этот поток, а теперь, вот эти два дня, я решила не перебивать и посмотреть, вспомнят ли обо мне после своего потока люди. к моему снисходительно-добродушному умилению никто обо мне не вспоминает. а моя улыбка в их адрес рассматривается как одобрение, что они все правы и молодцы. это ужасно. а еще мне нельзя ни с кем поговорить и поплакать.
- не перемалывай прошлое. в будущем тебя ждёт хорошее. думай об этом.
- хватит плакать.

стоит мне заплакать, на меня повышают голос, без всякой злобы, но просто начинают громче говорить. а я плачу и жду, что именно в этот раз, именно в эти слёзы, на меня перестанут повышать голос и скажут: ты плачешь?
а я посмеюсь и скажу: нет. и перестану плакать. понимаешь? перестану плакать!

я чувствую себя режиссером или сценаристом и мне кажется, что все играют неправильно свои роли. а я вижу, как надо и плачу от того, что все играют неправильно. папа бы сравнил меня сейчас с моей тётей. он говорит про неё: всем в руки лопату дать и по струнке построить.
а ведь моя тётя сошла с ума.

@темы: a hauz wiz wheel, dr. katz

16:40 

анализ

высокопарные штаны
знаешь, как я хочу выговориться. знаешь, как я от всего устала. и я даже не знаю о чем я хочу выговориться. у меня нет сил. просто нет сил. мне не хочется плакать. мне кажется, это год такой. пусть он закончится. по-скорее. чтобы можно было быть. у меня уже давно все посты, кстати, стали пресными. и я чувствую привкус какого-то пепла и седые волосы и безразличие к жизни. к своей я чувствовала безразличие всегда, а вот другие жизни меня волновали очень, а теперь мне не нужно это совсем. и только брюзжащим, деревянным голосом прорывается на это всё реакция поскорее выстроить стену от чужих и, возможно, чуждых мне проблем. а если не чуждых, то и подавно не хочется слушать никого. я вот так вот накапливаю переживаний, а потом поплачу или напишу о них и словно бы их и не было и кажется, что легко не думать о плохом вообще. но слаба перед чем-то, очень слаба, прости меня. не ломай мне руки.

@музыка: Мумий Тролль - Стекло

@темы: dr. katz

15:51 

холостяк говорит с носком

высокопарные штаны
я сегодня проснулась в 5 утра, потому что в комнате раздавались странные мяукающие, мурлыкающие, проскальзывающие звуки. от страха я открывала глаза на короткие промежутки времени. попыталась подключиться к асечке через телефон, потом быстро схватившись за компьютер, пыталась достучаться до бесстрашной жизни через него. это ни к чему не привело, и через десять минут я снова легла спать.

звуки были очень страшные, может быть, потому, что спросонья, но они не были похожи ни на один реально существующий и окружающий меня предмет, а совокупность свойств разных предметов являло мне целиком какой-то жуткий агрегат, наделенный жизнью.

ночью мне снился изнурительный сон. школьная учительница по физике стала преподавать у меня на третьем курсе. я подготовилась дома к паре, на которой нужно было рассказывать про "манжетирование манкетированных функций", выучила схему. страница с материалом в учебнике значилась №117. меня вызвали первой, я подошла к кафедре. последний раз я читала материал вчера дома, вечером. обычно я повторяю всё еще раз перед парой, а сегодня я не повторила. я забыла с чего начинать. по дороге к преподавательнице, моя бывшая одноклассница всучила мне листочек с схемой, я взяла схему и с ужасом подумала, что схема нарисована не мной, как же я объясню, там всё непонятно у неё. перед преподавательницей я мялась, молчала и не знала, что отвечать. перед глазами стоял только номер страницы учебника, а в руках чужая схема без подписей, ведь я всё время всё подробно указываю в своих схемах, потому что знаю, что пройдет пара и я всё забуду, поэтому нужно чтобы хотя бы письменно зафиксировалось что-либо. прошло какое-то время. "манжетирование" - помню, "функций" - помню, а слова "манкетированных" из головы выпало. учительница на меня смотрит, её этот голос неприятный врезается в мое, еще не поверившее в факт встречи (последний раз я видела её года четыре назад) сознание, я думаю только об этом. затем каким-то чудом вспоминаю предмет своей темы и начинаю объяснять по чужой схеме, собственно, тему предмета.

щипцы держат манкетированный кусочек, который неведомым образом вспыхивает, соприкасаясь с манжетированным веществом, подступающим тоже невесть откуда, возникает трение, и жидкость начинает циркулировать по периметру. огонек слева - результат вспыхивания, точечки по периметру - циркуляция чудо-вещества. огонек справа снизу - результат второго вспыхивания, которое возникает после первого "круга" циркуляции; затем жидкость переходит во второй, и уже начинается какой-то процесс кровообращения, подобный малому и большому одноимённому кругу.

@музыка: Мумий Тролль - Мальчик-солдат

@темы: майне чёдт, dr. katz, a hauz wiz wheel

21:02 

ну в общем

высокопарные штаны
- сказала бы я тебе, да не скажу, - пугает меня мама с утра.
- это очень правильно, сказать и не сказать, - я очень хочу спать, поэтому говорю большую глупость.
весь день я очень переживаю. наконец, вечером невзначай как бы спрашиваю:
- так что ты мне хотела сказать?
- не помню, когда? - говорит мама.
- утром.
- я уже не помню, кать.
- ты сказала: сказала бы я тебе, да не скажу. что ты хотела сказать?
мама поспешно говорит: я не помню.

три раза "не помню" - это то самое, что называется "ну в общем" и как бы намекает мне, что я немного неправа.

@темы: a hauz wiz wheel, dr. katz

00:32 

обленился

высокопарные штаны
мы опять общаемся с кристиной. и с жыней. я так и знала, что с кристиной я буду общаться. и очень боялась, что дома ко мне отнесутся неодобрительно и я даже решила, что если и буду снова общаться с кристиной, то никто дома об этом не узнает. но дома всем всё равно. и мне бы их безразличие в нужные моменты.

кристина за меня платит за кофе, за чай. два раза. я ей отдаю деньги. уже двадцать рублей. но это ничего. так и должно быть, сейчас, теперь. катя тоже с нами дружит. мы все вместе ходим пить чай/кофе. я постоянно шучу (даже не знаю откуда у меня берется материал для шуток) и нам всем смешно. наверное, даже больше всем смешно от того, не какие шутки, а как я их подаю. я всё время смеюсь, когда шучу. до шутки. в момент шутки. после шутки. иногда люди качают головой, т.к. сами бы никогда не решились на такое, но всем смешно. и мне смешно. я не делаю из себя посмешище, больше. я просто не боюсь, например, говорить или смеяться громко там, где все говорят громко, но у меня получается громче всех. в общем, это касается только смеха. я говорю как-то так: "бжжжжжжжь", а смех очень громкий. и я смеюсь сама с себя. и всем весело. я не знаю над чем.
- что у вас за сахар такой? - кристина пьет без сахара, я и катя с сахаром. мы смеемся. мы ржем. кристина думает, что причина в как бы ненатуральности сахара
я говорю какими-то междометиями что-то вроде "а, э" и указываю то на чашку, то на катю, то на салфетку, которую подношу к носу, что-то изображаю, и всем смешно. я вот сейчас думаю, как у меня получается не задумываясь изобразить в момент то, что все понимают, без слов, и всем смешно? я вот даже и сейчас могу так изобразить. специально. мне всегда становится весело, если весело. я за смехом в карман не лезу. мне нравится, когда смешно. но дома это никому не надо. надо, но не совсем в такой форме, как у меня. хотя большинство шуток как раз и пошли из дома. не знаю, в общем, как это всё, да.

я вообще люблю больше изображать в шутках, чем говорить. это проще. для меня. мысль у меня длинная, сострить не всегда получается, но получается, конечно, но острить надо инновационно и безобидно.

а еще мне надо много делать, а я не делаю.

@музыка: Hood - I Can't Find My Brittle Youth

@темы: пациенты, dr. katz

03:25 

я мама я папа я мама я. продолжите ряд

высокопарные штаны
я: а где картошечка?
мама: греется на сковородочке
я: а почему ты так говоришь?
папа: в тон тебе
я: это звучит как трахтебедох
мама: втонтебе вроттебе
я: трахтебедох

@темы: a hauz wiz wheel

16:36 

рассказ

высокопарные штаны
я чувствую, что напишу что-то. уже скоро. оно обещает быть эпохальным. в очередной раз, правда, но всё же - какой-то момент должен ведь стать уже большим и толстым, чтобы не прорвалось опять где-то и не рухнула вся моя эпохальность. речь идёт о рассказике. хочу большой рассказ. уже почти знаю героев, вернее, вижу их размытые очертания в не менее нечетком пространстве и окружении предметов быта, леса, короче, жизни. думаю, это снова будет один герой или два. зачем более, если никто никого не понимает, как все говорят? таким образом, если мы все сами себя исключительно хорошо понимаем, то и герой будет никак не дальше, чем мы сами. я, кажется, рассказала то, что не должна была говорить до поры до времени? а, бог с ним, всё равно в моем случае это еще не так страшно)

p.s.: и писать, я думаю, уже знаю как.
p.p.s.: впрочем, я опять больше представляю свой рассказ в картинках, надеюсь, на этот раз всё не закончится рисованием пары-тройки лиц с подписями имён персонажей рассказика и длинными мыслями о том, кто куда будет ходить и кто кому кем придётся.
p.p.p.s.: я помню рассказ "Гриша" - он тоже не дописан и похож на то, что я хочу сейчас осуществить.

@музыка: папа пытается доказать мне красивость минорных аккордов на гитаре слева

@темы: dr. katz

16:21 

пост

высокопарные штаны
маме обидно, что я не ем сегодня рыбу, мне обидно, что я не могу быть таким гибким, как все.

@темы: dr. katz, a hauz wiz wheel

17:29 

стих

высокопарные штаны
это пишет тринадцатилетняя девочка о своей старой единственной любимой кукле:

у тебя будет новая кассета
со свежими записями
супа из сосиски
если бы ты была верующая
в белое платье с белым цветом
одетая
то я бы взяла бушлат и накормила тебя через руку
а поскольку ты варишь сироп
из жёлтых слив
то мне остается только держать тебя за руку
чтобы не оторвалась
моя бедная девочка - скажу чтобы ты знала
что мне всё это нравится
у меня никого кроме тебя нет
и эти ватные ноги мне тоже нравятся
если ты когда-нибудь уйдёшь на них в лес
их не откусят волки потому что они кровопийцы
а мяса в них нет

и что же получается моя бедная девочка
твои пальцы по-прежнему пухлые и щеки тоже
и платье на тебе изношенное только в тех местах
где брала тебя под руки
и несмотря на то что мне уже тринадцать лет
я всё равно еще верю что ты оживёшь когда-нибудь

17:19, 5 декабря 2010 года

@темы: стишочки

05:12 

зуя

высокопарные штаны
сонливо анализуя, обнаруживаю парадоксальные естественности самоощущения. для наглядности рассмотрим следующие примеры:

1) это "дёготь" - стих без рубрики, написанный мною в марте 2008го года:

Одиночеством. Сладким приторным. Медово-тошнотворным. Безотрывочным. Прилипающим. Таким... чуть с крупинками. Остро-режущим. Замыкающим. Ускользающим. Завлекающим. <...> Всё горит. Горят дома моей памяти. Что-то страшное неожиданно дверь распАхнуло... воздух кинуло. Пачкой, словно бы в сновидении, день свернулся в час, час свернулся в день; задыхаюсь я. Одиночеством. Сладким приторным. Горьким траурным. Чёрно-белый дым. Давит инеем. Травит угарью. Чуть вздохнуть бы и...
Полетело всё. Алой струйкою между веками. Не_в_попад идти. На песке тонуть. И вдруг навзничь пасть! и уйти на дно,
может, там меня не найдёт никто...


2) это "цеха" - стих, написанный мною же вчера:

я так устала
я должна что-то делать
скажи им чтобы когда я пришла
они меня не заметили

чтобы не улыбались мне уважаемые
и не считали извилины
в моей голове волосы
волосы вьются
далее некуда
почему вы все считаете меня умной
я каждый день что-то делаю
я каждый день что-то кому-то должен
вот тебе горсточка семечек
вот тебе
я словно против собственной воли
ращу в себе эти необходимые вам зерна
и вы складываете их в свои мешочки
что это за производство


второй стих не является ярким доказательством моей противоречивости, но он подтверждает трудности, имевшие место в прошлом (2008ом году), казавшиеся мне проблемами/ой в силу их неопределенности. одиночество, вызванное наличием n-го количества людей вокруг, а не суть одиночество по своей природе, наверное, распространённый случай. но мне интересно не то, что у всех, а то, каким образом я описывала и описываю сейчас эту проблему своего мнимого одиночества. и что сейчас я, например, пишу ближе к тексту и конкретно заявляю: убери от меня тех, кто считает меня хорошей, пусть они живут своей жизнью, а я буду один на один с вещью в себе. в 2008ом и плюс-минус том времени я неоднократно указываю "одиночество" и так же, не один раз встречается очередная какая-то немного отчаянная попытка уйти от всех на дно. тогда причем тут одиночество? дело в том что, да.. вот эта двоякость, наверное, и окружала меня почти всё сознательное время, где слева от меня было желаемое одиночество, а справа одиночество в толпе народа, чуждого мне по интересам и принципам жизненным, а тем не менее, я всё равно оказываюсь между, потому что слишком сильно анализую.

@музыка: не скажу, или, как выражаются, ты всё равно такую не слушаешь

@настроение: не спи не спи рабочий

@темы: стишочки, dr. katz

01:04 

стих

высокопарные штаны
когда-нибудь мы будем птицами
и улетая в черное небо будем
кидаться вареньями из землистого
сада верных полевых цветов леммы

засада будет тянуться за садом
как платье держась за спину
и тонкие пальцы власти впутаются
в ласку будут покусанными в одночасье

а ты бы не смог иначе ты бы не смог
так можно как можно с певчим
и даже полночный мастер не выточит
из детали суровой проклятой жизни

нас слишком много прохожих похожих
и скомканных в ритме жизни и чтобы
делиться прошлым надо излечиться
от пошлого настоящего и будущего

своей крови засовы распахнув на мину
ты будешь лететь в пропасть в соленую
воду моря в линии перспективы и запахи
летнего зноя и воя ночной сирены

поездом будешь гнаться отсчитывая
километры запястьем и тушью черной
как черное птичье небо и станем мы птицами
ветер и маленькая вселенная

1:02, 2 декабря 2010 года
знаешь, как я написала этот стих? не отрывая руки

@музыка: Hood

@темы: стишочки

16:40 

буэ

высокопарные штаны
я в последнее время очень много и спокойно думаю о трупах и мистике. во-вторых, я пощусь и по обыкновению мыслю о поедании живых коров. когда-то в детстве мне нравилось всё ужасное и мерзкое. а потом - перестало. и очень долго, вот до сих самых пор вызывали страх подобные разговоры и всё около связанное. а теперь мне опять хочется почитать, посмотреть, поговорить и подумать о всяких зомбаках, трупаках и прочей именно мертвечине. не смерти и подобном, а именно об отчасти вымышленном, отчасти реальном, но имеющем материальную основу - мертвую плоть. буэ

@темы: dr. katz

16:23 

мой персональный балконный злыдень

высокопарные штаны

@темы: фотачки

16:11 

поезди

высокопарные штаны
- не люблю летчиков, пожарников, добывателей руды, водителей автомобилей и подобное, потому что все они умрут.
- ты же говорила, что тебе нравятся негры-пожарники!
- О_О я не могла никогда в жизни такого сказать, откуда это вообще?
- мало спишь, потом ляпаешь что попало и не помнишь вдобавок ничего.
- я такого не говорила.
- а добыватели руды - шахтеры что ли?
- да.
- почему они все умрут? все умрут. не только они. на улицу выйди и... знаешь, можно и на поезде, - это его любимая присказка: лучше полететь на самолете, чем поехать на поезде, ибо рискованнее на последнем.
- они всё равно раньше умрут.

@темы: a hauz wiz wheel

15:47 

фотоаппарат

высокопарные штаны
- оказалось, на балконе очень холодно, - голые коленки.

@настроение: нужно сменить оформление дневника на зиму. с первым двенадцатым, ура!

@темы: dr. katz

19:00 

в дополнение к предыдущему посту

высокопарные штаны
да, я была наивной

было бы ня предъявить преподавательнице, допустим, такие штуки, из моего прошлого. собственно, так характеризовали меня те, по мнению преподавательницы которым я должна показывать себя:
- действительно такая конченая или прикидываетесь?
- дама е**утая на всю голову.
- конченная. я с ней в аське говорил. это жопа....

всё хорошо.

@темы: маст мат

17:52 

диаложики

высокопарные штаны
привет, дневник. я тебя открыла.

преподавательница по финансовому менеджменту, то есть та, которая в контанке у меня теперь, вела со мной профилактическую беседу. вот обрывки:
- у тебя там фамилия другая написана!
- где? (представляю сразу, как в очередной раз перепутали гласные буквы в моей фамилии в каких-то бланках, документах)
- там!
я удивительным образом додумываю, что речь идет о контанке.
- да, - говорю я.
- подпольная! а почему ты не пишешь своих реальных данных, почему не поставила свою фотографию?
- потому что я не хочу светиться.
- почему?!
- так уже давно. мне так легче. просто люди из моего прошлого, допустим, одноклассники и т.д. унижали меня, и у меня не получалось с ними общаться, а так как они тоже все сидят в этих социальных сетях, то мне не хочется, чтобы они меня нашли.
- ты же такая хорошая девочка!
- всё нормально.
- ты же такая добросовестная, воспитанная!
- спасибо.
- ты мне очень нравишься!
- ^_______^Y

пара закончилась.
- присядь! - приказывает мне преподавательница.
- ну, вот, - обращаюсь я к кристине, пытаясь уйти из аудитории, картинно сперев её пакет, - хотела спереть твой пакет, а тут.
- что? - выпрашивает у меня преподавательница.
- да, я, - с полминуты образовалась пауза, - пакет украсть хотела, а тут.
- катя, ты мне скажи!
- ^_______^Y
- откуда у тебя эти комплексы? у тебя не должно быть комплексов!
- у меня нет комплексов.
не слушая меня, перебивает:
- ты должна себя показывать! почему ты не хочешь ни с кем общаться?
- не я не хочу. я просто люблю общаться с интересными мне людьми. кому нужно - те меня знают, и фотачки и имя с фамилией, а остальным - не нужно. мало ли. зачем мне лишний раз светиться? у меня много нехороших людей, которые унижали меня и я не хочу, чтобы они меня нашли.
- у тебя есть сестры, братья?
- нет, у меня никого нет.
- *_*
- ^_______^Y
- ты всегда была одна?
- да, мне было интересно с собой.
- ???
- мне не нужно общаться с неинтересными людьми, с собой мне хорошо, общаясь с людьми - я почти всегда наперед знаю, что они скажут, мне не интересно с людьми.
- катя!
- ^_______^Y
- у тебя вместо твоей фотографии какой-то мужчина вставлен!
- сумасшедший.
- !!!
- всё нормально.
- !?!
- ^________^Y

@темы: пациенты, в начале конца, dr. katz

17:35 

можно снять штаны, здесь никого нет

высокопарные штаны
знаешь, мне хочется спокойствия. тишины и спокойствия. я закрыла этот дневник. знаешь, это похоже на "купи козу - продай козу". я смотрю фотачки, ковыряю клавишечки, пишу работушки: курсовую и олимпиаду, теряю и нахожу флешечку, устаю и хочу спать, но мне хорошо. надо дорисовать фигню для женечки. надо посмотреть доктора катца. сегодня преподавательница спросила: кать, ты шо, накурилась? мне стало обидно. знаешь, в такие моменты появляется моя гордость. обычно я могу смешать себя с говном. но если меня смешивает с гавном кто-то другой и притом в очень омерзительной и неуместной форме, совершенно не граничащей с моей натурой и с самой моей же похабской грязью, то мне становится неприкрыто противно и я даже преподавателю не могу улыбаться в ответ, как все это делают. я сидела улыбчиво и втыкала в кулак, преподавательница что-то спросила, я продолжаю идиотически улыбаться сидя перед ней через парту и переспрашиваю. она снова повторяет. я переспрашиваю, выдавливая из себя какой-то не свой деревянный голос и спрашиваю: по плану или? и у меня спрашивают: кать, ты шо, накурилась? я больше не улыбаюсь в кулак. интересно так: пытаюсь улыбаться, потому что понимаю, что вопрос как бы с шуткой на мою медленную вменяемость, но чем больше пытаюсь, тем грубее выходит, и какая-то кривая усмешка то в один край губ то в другой перескакивает. вижу, что преподавательница это всё понимает, что мне не понравилось и смотрит на меня. мне становится стыдно, что я показываю характер. и всё это так заканчивается. прекрасно, правда?
а потом я еще ей делала какие-то работы. она на паре говорит: только у одного человека будет автоматом экзамен, но я не скажу у кого.
фу

@музыка: постхумус

@темы: пациенты, в начале конца, dr. katz

15:42 

на коленях у меня голубая рубашка

высокопарные штаны

@музыка: Hypersona

@темы: a hauz wiz wheel, dr. katz, пациенты, фотачки

06:01 

кто-то уже спит, а

высокопарные штаны
я сижу и разговариваю с монитором. бесшумно

@музыка: Сплин - Санкт-Петербургское небо

@темы: dr. katz, день дней

motion blur

главная