Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:04 

подвиги

высокопарные штаны
в интернете можно найти много хороших друзей, я это теперь вижу и понимаю. но, по всей видимости, я такой до мозга костей упырь, что за девять лет я осчастливила тех, кого по пальцам пересчитать можно и с кем была виртуально знакома только тем, что уходила из их жизни. и это было взаимно.

помню, была девушка, которая пыталась мне доказать, что помимо единичных современных псевдопсихологов есть фундаментальные дядьки и их надо читать.

была девушка, которой я рассказала о сокрушительной проблеме своей подростковой жизни (нажралась после длительной диеты) - она ничего не поняла.

был самодостаточный и спесивый гей, который жаловался мне в асечку на то, что его мальчика сейчас где-то трахают в жопу.

был не то реально существующий, не то реально вымышленный русскоговорящий персонаж из австралии, который умер.

была девушка из зеленограда, с которой мы я хотела петь и создавать ту самую группу - она считала себя некрасивой, я уверяла, что она не толстая.

была девушка из якутии, которая рассказывала про расшитые валенки, оленей и писала стихи, мы хотели с ней ту самую группу и даже был мною сделанный говносайт, помню мы даже отправили друг другу несколько смс, правда, за большие деньги, а девушка написала о том, что она пришла из школы и моет сапоги - не помню, как мы перестали общаться.

был такой нелепый и странный тип, кажется, он во всём этом расчерченном и с скрупулёзно выверенным мною расположением масс виртуальных тел в одноимённом пространстве и времени занял самую неправильную позицию - он из виртуального стал реальным. он жил на какой-то ближайшей станции метро и, подвязав чресла пачкой дисков, приехал к мне на остановку, чтобы поделиться находкой. до этого мы общались в интернете, недолго, но он постоянно на что-то претендовал, а мне было лет 13, а ему, наверное, лет 25. я была готова блевануть не только при виде его реально, но и общаясь виртуально, потому что меня интересовали фильмы и сериалы, а он на этом интересе пытался заехать куда-то дальше. кстати, у него был трактор и картофельное лицо. всё было ужасно. передача дисков длилась минут пять, после чего я незамедлительно утекла домой в надежде больше никогда не видеть этого человека и вообще не встречаться ни с кем из интернета. родители тогда косвенно знали обо всём и пожалели сущего маменькиного сыночка, что я слишком сурово поступила с ним, но, видимо, мой решительный вид внушал им мысль о правильности моего жесточайшего выбора и они согласились с тем, что я резко перестала общаться с картофельным лицом.

был самоуверенный накачанный онанист, который пытался поразить меня эфемерными россказнями про винни-пуха - общение в целом составило несколько минут и растянулось на некоторое количество дней, после чего я вновь ушла по-английски, онанист обиделся.

была девушка, которой я рисовала шапку для форума ролевой игры по какому-то онемэ, она тоже писала от мужского лица и была толстая и маленькая - мы перестали общаться с ней, хотя она была добрая.

была девушка, которая хорошо рисовала мультипликационных персонажей и любила осень, а звали её по-английски новэмбэр с всякими причудливыми закорючками из знаков вроде косого слэша и т.д. в нике - мы перестали общаться, не знаю почему.

была девушка, которую я попыталась обмануть, обернувшись мужчиной - она поверила и захотела любить меня даже девушкой, я извинилась и перестала общаться с ней, но фотография её, может быть, где-то до сих пор осталась, губы у неё некрасивые.

была тезка - неплохая девушка, но мне никогда не нравилась мужиковатость поведения и ребячество в женском обличье - расстались с ней не друзьями.

был не то мужского пола персонаж, не то женского - резал себя и слыл декадентом - кажется гей, общение с моей стороны происходило ради интереса понять вообще кто это, ему/ей было вообще всё равно - перестали общаться.

был русскоговорящий молдаванин, о котором вообще мало что знаю, помню только переслал мне учебники по-румынскому или молдавскому языку и говорил, что надо делать, чтобы создать группу, затем он ехал на какую-то свадьбу, а с своей девушкой не то расстался, не то её вообще не было - это короткое общение одно из первых знакомств с возможностями асечки, когда у меня почти только появился интернет.

был местный житель, который, кажется, вообще был первым, кто посоветовал мне установить такую вещь как асечка, кажется он деликатно поглумился над моим возрастом, который в своем профиле я установила лет на пять больше, чем было мне на тот момент - не общаемся фактически с того времени, как только посоветовал асечку.

было еще много персонажей, с которыми так же, как и с вышеперечисленными не общаюсь, а если и общалась то не более пары часов или месяца. ну, и, естественно, здесь перечислены только мои неудачи, ы

@настроение: пирожок напичкан мясом

@темы: dr. katz, пациенты

22:53 

какой-то губошлёпский стих

высокопарные штаны
устал от людей
состроил руки в два пальца
сегодня много но время течет
объявляешь войну
чтобы было спокойнее
ты не можешь изменить себе
не можешь изменить себе
не можешь изменить себе
плевать на других
они поймут всё потом

чай впитывает день
холодные руки не отдают тепло
в спину уткнулся
она не любит дождь
всё будет хорошо

растягиваешь кожу на висках
покосишься влево
уйдешь от себя
но они останутся рядом
пока не бросишь
не причинишь боли
не назовут тебя по имени
сложно иметь чувство вины одному

у тебя нелепые стихи
потому что устал от людей
состроил руки объявил войну
а они как личинки слепо жрут
придёт зима и что-то изменится
придёт февраль страшно хотеть
словно не отмажешься не отвяжешься
чем громче смеешься тем больше любят
чем тише молчишь тем больше любят
что против них действенно
равнодушие тоже как бы вызывает эмоции
а хочется такого замкнутого круга
в который бы побрезговали влезть своим профилем
рвать волосы чтобы опять отрастали
мне сегодня приснилась рыжая курица
смерч обратился пламенем и касался плеч но не обжигал
было страшно страшно всё что приходит в голову
а когда говоришь то смешно а потом плакать хочется

не рви не беги пусть они сами
не трогай не ласкай рыбу
пускай и пескарь
многообразие структурировано
систематизировано выявлены все показатели
статистически от корня до мозжечка утрамбованы
запломбированы и уже прибыли по нужному адресу
осталось забрать
прийти и щупнуть рукой

береги руки береги голову
береги всё что касается воздуха
от спинного мозга до каракатицы
от крокодила до жаворонка
между нами и если попадут семечки - грызи!
не важно сколько потребуется счетчиков
губы обрастут новой кожицей

22:48, 2010, ноябрь 5


ps: было бы интересно центрировать текст горизонтально

@темы: стишочки

21:02 

привет, день

высокопарные штаны
я сейчас сижу и печатаю ирине юрьевне (меня обложили иры) работу, которую должна напечатать она студенту. это контрольная работа. называется она "оценка стоимости недвижимости". мама взяла ради интереса книгу, с которой я списываю и которая удобно располагалась на столе и говорит:
- ты понимаешь о чем ты пишешь?
я говорю:
- нет, а зачем?

если информация предназначена не мне - я отказываюсь её воспринимать и даже читая - не запомню, куда-то весь материал уйдёт сквозь. зачем мне засорять мозг лишним, не правда ли? я очень ленивая к новым знаниям и очень жаждю их одновременно.

а еще эти девочки. ох, эти девочки. ах, эти ирочки. Боже, не выговоришь. вместо того, чтобы устанавливать статус в асечке грустный/злой и молчать, лучше написать мне, что я мудак. еще одно различие между мной и девочкой ирой. она из разряда тех, кто орёт в лицо всякую муть, но не говорит главного, я же упорно молчу и коплю мысли, чтобы затем много (или мало) и со смыслом высказаться. наверное, это еще с детства, мне говорили: "сначала подумай, потом говори. просто так болтать языком не надо". я не всегда выполняю сиё, но позволяю себе быть разнузданной болтушкой только с совсем близкими людьми, потому что не знаю почему.

а еще хочу чай и спать. вторые или третьи сутки сомнамбулкой лазию. а еще сегодня с половины вечера повторяет внутренний голос навязчиво: "то ли солнце мне не светит то ли дети то ли не даёт", а утром в ванне обнажив стиснутые зубы спросонья вылось "делай меня точно мама, делай меня ночью мама, я не буду агрессивным, ыооооыъ делай меня ночью мама". вообще, я в ванной не пою. но выть иногда вою немношко. странные звуки издавать дивно - все сразу внимание обращают.

@музыка: KAVver.

@настроение: чаечек!

@темы: a hauz wiz wheel, dr. katz, маст мат, пациенты

18:16 

ъ

высокопарные штаны
интересно, можно было бы без ритма играть? мне кажется (как это громко), нет. ведь это как без пульса. что-то я странное говорю

@темы: dr. katz

15:11 

14:21, 2010, ноябрь 5

высокопарные штаны
в свою дневную утречку, я ворочаюсь с боку на бок, выдумываю Бог знает что и пискливо смеюсь в подушку.

@настроение: чаечек

@темы: кроватные записи

03:42 

я куплю сапоги

высокопарные штаны
в контанке рекламируют сапоги: маркетинговый отдел постарался и красным на белом написано "ультрамодные модели", стрелочка от множественного числа "сапоги" ведёт к единственному копытообразному сношению чёрному телу с блестяшками. тело стоимостью 3899 руб. здесь какая-то нумерология? здесь системы счисления? что здесь? где логика и здравый смысл?

@темы: день дней, маст мат

18:48 

принципы

высокопарные штаны
бывают дни, когда я чешусь, и места не могу себе найти, и зеваю, и хочу выйти в улицу, и посидеть дома, и проснуться, и поспать, и почесаться снова, и всё мне колется, всё зудит, всё чешется, хочется не то умыться, не то постричься, не то отрастить волосы, не то клонировать себя, и то ли руки сухие, а они и правда сухие, то ли не высохший весь какой-то, сидишь и елозиешь, касаешься руками лица, носа, как центральной части лица, чувствуешь эту кость пальцами, надбровной дуги кость, глубокую впадину к глазу, какая-то влага, зеваешь.

прочитала когда-то, что корень (в принципе можно поставить точку) навязчивости с перманентным фиксированием внимания на носе кроется в половых проблемах. я не могла успокоиться по поводу своего носа лет с 12 до 17. переходный возраст как раз. получается, теперь я стара. аааа, я стара

а еще я хочу снова ощутить движение в челюсти, мысленно плюнув в конкретного человека, бросить этот свой презрительный взгляд.
мама говорит: а если бы в тебя кто-то плюнул?
молчу.
мама: ты когда хочешь кому-то что-то сделать, представляй сразу обратную ситуацию - хотела бы ты, чтобы так поступили с тобой?
я эгоистически думаю, что со мной бы никто так не поступил и отвечаю: пусть бы поступил. если я этого заслужила, значит так надо.
мама говорит: тогда плюй.
тогда я думаю, что этого на самом деле не стоит делать. и снова всё становится размытым. нет этих чётких граней и острых углов, цепляясь за которые, видишь истинное положение вещей, хочешь изменить и презираешь себя от безысходности, что не можешь ничего изменить в силу страха, и хочется плюнуть, но даже это входит в разряд "ничего". терпеть не могу себя такую, но люди иногда и впрямь достают. наверное, не стоило давать им даже малейшего повода сесть себе на шею раньше, чтобы не пытаться плюнуть в них сейчас)

@музыка: KAVver.

@настроение: спать-плюнуть, спать-плюнуть

@темы: dr. katz

18:24 

хватает

высокопарные штаны
17:38 

день

высокопарные штаны
за окном дождь. дождь. я сижу дома. в тепле. в шерстяной рубашке. в большой чайной чашке стенку облепила чёрная разбухшая от влаги заварка. стоит тарелочка с остатками яишницы, с покусанным хлебом и чайной ложкой. время от времени смотрю на них и что-то думаю. но совсем не про них. про дождь и про улицу. периодически опрокидываю чашку, в надежде на то, что там осталось еще немного чая. внезапно позвонили. в дверь. продвигаю чашку и тарелку дальше в стол, думаю про шерстяную рубашку и носки, мацаю волосы, приподнимаю брови, ощущаю какое-то движение в челюсти. шум за стенкой прекращается.

@музыка: KAVver.

@настроение: спать

@темы: dr. katz, день дней

16:54 

юбки веером вверх (с) нс

высокопарные штаны
я не люблю одиноких девочек. с одинокими мальчиками я не общалась - они либо были геями, либо я не общалась. девочки же просто комки энергии, распространяющейся синусоидой. их настроение и психическое неравновесие колеблется от йохохо брутального и неотёсанного, до откровенно нелепых заигрываний на уровне пятого-седьмого класса средней школы. это похоже на непрекращающийся пмс, проявляющийся у них в, нечто вроде, "только ты мне можешь помочь! ура-ура! да-да-да!" и затем глубокий и продолжительный спад: "ох, я холерик такой холерик - достаю тут тебя. но я такая! ох, ладно, найду всё сама, сама всё смогу и сделаю, что-нибудь простенькое. я же ничего не понимаю! я ленивое!". не люблю. не нравится. не желаю. не хочу. то она хочет видеть во мне взрослого (мужскую особь или некоего папочку) и всем своим извиняющимся видом с застенчивой улыбкой упрямо давит на моё чувство вины и безотказность, либо она сама становится эдаким образцом культуриста (совершенно не считаясь с тем, что я презираю людей-культуристов) и пытается сделать меня ни в чём не нуждающейся (совершенно не считаясь с тем, что я презираю людей-культуристов) и окружает чуждым мне протекционизмом.

@музыка: KAVver.

@настроение: допила чай, за окном дождь, будет фотография или даже две

@темы: dr. katz, пациенты

00:34 

ручки!

высокопарные штаны
никогда не думала, что буду рисовать на парах у этой преподавательницы. я сижу на первой парте. теперь всё время одна. и больше не удерживаюсь не рисовать. очень хочется. рисовать. на лекции. но, в момент фиксирования материала, я не успеваю одновременно рисовать, правда, при любой паузе пользуюсь возможностью открыть блок на моих специальных листах, которые предназначены для рисования и умных мыслей и по-растрачивать ручку еще и еще.

преподавательница, про которую я никогда не думала - суровая, но интересная. я сижу фактически напротив неё, и она всё время тычит взглядом в мой блок. я из-за этого нервничаю и сразу хочу изменить стилистику записывания лекций, а затем успокаиваю себя и пишу дальше. сегодня мы решали задачи. большие задачи. я люблю считать. мне всегда нравились несложные действия над числами, содержащими в себе множество цифр-цифр-цифр. складывать их в уме, вычитать, на листочке, в столбик, на калькуляторе не люблю, но надо. вот на втором курсе, например, удавалось быстрее и безошибочно составлять всякие балансы без счётных машинок и прочая, и очень мне нравилось.

свои межлекционные рисунки я рисую шариковой ручкой и плотно, по несколько раз возвращаюсь к уже дорисованным, но, на мой взгляд, недоделанным рисункам. а раньше всё было не так

а ручки я, между прочим, не люблю с тонким стержнем. исключение - для гелиевых, наверное, чёрных или зелёных и то только для рисования. когда же пишу - мне надо такие большие ручки. и не люблю, когда ручка пишет тёмно-синим. светлые чернила (голубые) - очень прекрасно.

@музыка: KAVver. - I'm Not Listening Mogwai

@темы: в начале конца, dr. katz

18:52 

медленно

высокопарные штаны
если бы все люди жили в темпе 80 и может быть некоторые - сто, или иногда - сто. не в 50 и не в 150. медленно бы двигались, и мысли бы были правдивее и яснее. страшно остановиться с самим собой. но это только первое время так. потом поймешь, что спешить страшнее и рискованнее, небезопасно. все маленькие жёлтые пианино или большие. медленно - значит большие. почему желтые? это что-то значит. мысли медленные, как мухи, часы идут, время само по себе, не нужно пытаться изменить время, просто сменить темп, время будет то же, а мы все будем двигаться и ползти. будет виден поворот головы, поворот корпуса, взгляд, глаза, руки, движение рук, всего. всё будет видно. до мельчайших подробностей. и улыбка. и начало. и конец. и момент перед концом. между апофеозом и концом. застывающий, но не останавливающийся. всё можно будет поймать.

@настроение: надо доесть грушу, впереди пять выходных

@темы: dr. katz

20:13 

сонный псто

высокопарные штаны
я странный человек. стоит мне сказать: "а ты не хочешь отрастить волосы? по-моему, с длинными волосами тебе лучше", "почему красить ногти - это плохо?" и т.п. я без труда отсекаю еще одни отношения. и время показало: мне не важно - десять лет друзья, пять, месяц. существуют ключи, закрывающие громко сказано навсегда. и потом хоть на коленях передо мной пляши, хоть преодолей долгий путь - я еще дальше и глубже уйду, ибо зачем? признание слабости - вот лучший подвиг. я, как обычно, на ходу. я странный человек. привычка к одиночеству - сложна для понимания, когда вокруг тебя появляется экстравертивный коллектив друзей внезапных и знакомых неожиданных. потому что тебе легче смириться с привычным одиночеством, чем доказывать кому-то что-то. ты наблюдающий, помнишь? в эти моменты особенно сильно ощущаешь, да. а они ничего не понимают. и тычут в тебя пальцем. но ни к чему это не приводит. они не признают своих слабостей. и теряют тебя.

@настроение: спать

@темы: dr. katz, пациенты

09:48 

!

высокопарные штаны
в прошлом году, в начале сентября я утвердила себе: дожить до лета. кажется фантастикой, но так и случилось, более того, уже перевалило на два месяца за сентябрь этого года. еще полтора месяца, затем месяц, затем весна и новое лето. если это то, о чём я думаю, то система действует. а еще цикличность! она кажется лишней. проявляясь в насущных музыкальных предпочтениях - это не плохо, но в остальном - кусаешь себя за свой собственный хвост. зачем? есть много вариантов ответа. но и они - зачем? осень. зимой лучше. в январе. затем в феврале. затем в марте. в июле. а еще лучше в августе. давайте, каждый выберет себе по наиудобному месяцу и будет в нем его жить. вечно. и не нужно будет переживать никаких жоп. хотя причём тут это

@настроение: вставай, одевайся, не забудь ручку и иди - занятия через четырнадцать минут, а ты еще в шубе и носках

@темы: dr. katz

09:27 

злой псто

высокопарные штаны
ноябрь.

всякий раз, когда я от силы часа два-три поспав, иду на учёбу, у меня уже дважды возникает сформулированная мысль: лечь часа в 4-6 утра, встать в 8-9, в пасмурный, дождливый, просто холодный день с целью пройти по городу. подняться от первого же звонка будильника, можно вскочить, неприятно громко в такую минуту раздвинуть шторы, попеть, порадоваться со счастливым лицом дню, можно дну, в ванную лучше не ходить, бодрящего не пить и не есть, но делать всё так, словно действительно в радость и нужно. одеться и прихватить с собой что-нибудь - сумочку, пакетик, рюкзачек, авоську - кому что удобно, - и выйти на улицу. город обойти петлёй луптулуп, идти быстро и так же радостно, переходить проезжую часть по светофорам, обходить лужи и машины, людей и деревья. и чтобы всё это выглядело по-деловому, цельно, натурально! вернуться желательно по такой же петле, только назад. потом можно лечь спать

@настроение: догони меня кирпич

@темы: dr. katz

17:03 

выключите свет

высокопарные штаны
днём почти невозможно сосредоточиться надолго. получается исключительно урывками, обнадёживающими на что-то хорошее и продолжительное, но увы и ха, - урывки. я урывок - звучит. с урывками перманентность ложна, как гриб или ножка. нахальные, словно специально возникающие, мучительные лишние звуки, мешающие, цепляющие, отнимающие время. внимание способно сфокусироваться только на них до момента их прекращения. звуки, действия, движения, мельтешения, суета - папа, поедание, спам, проснувшиеся как бы друзья, желающие поболтать в асечке, свет, день, лень, отсутствие чая, колбасы, спокойствия и умиротворённой гармонии, когда всё вышеперечисленное будет вызывать ничего или улыбку. а сейчас я зла и растерянна. а вверху мне тычит реклама очередного тестика "а не маньяк ли ты?"

а еще у меня девичья память, а папа просил флешечки. оказалось, что я спрятала их в упаковку из-под витаминов. не знаю, каким нюхом удалось найти флешечки

@музыка: KAVver

@настроение: я съела шесть шоколадных конфет и думаю о чаечке

@темы: dr. katz, a hauz wiz wheel

09:24 

чай, дождь и невыспанность

высокопарные штаны
утро.

погода весьма добрая. рваные тучи сплошь затягивают небо сталью. сталь всё быстрее ползет к зиме. прежде чем сделать эту запись, я выглядывала в кухонное окошко; отсюда, из тепла и не сырости. через стену. через застеклённую дыру в стене. кое-где под окном есть грязные чавкающие болотца небольших луж. трава клочками и то прибитая дождём и заморозками. занавешиваю окно обратно шторкой.

по утрам не хочу никого видеть кроме чая и какой-нибудь книжки. а накануне в ночь я могла и не пренебрежительно со всеми общаться. и только утром появляется эта нота нетерпения к присутствию других людей рядом со мной и желание что-то там бурчать и ворчать себе под нос или громко и неуважительно, но доказывая каждой табуретке на кухне, что я хочу тишины. а потом я оттаиваю и мне хочется наоборот.

в асечке в 8:56 утра, удивительно, но никого не было. день рабочий. здорово - можно рискнуть и выйти в видимый для всех контактов режим, как на такую площадь в пять утра, на которую в пять утра никто не может прийти. пустынно, тихо, спокойно, только ветер иногда приподымает в воздух какую-нибудь пылинку, и, роняя ее, вместо ничего ты слышишь, словно падает великан. собственный великан в моей голове. я не рискнула.

@настроение: сижу в своей комнате с видом на кирпичную стену и кушаю яишницу и не могу понять: пересолена она или мало посолена; скоро я одичаю и буду выбегать отсюда только за едой и только раскачиваясь и рыча

@темы: dr. katz, день дней

16:14 

имена залог залогов

высокопарные штаны
а еще "ира" неудобно кричать в глушь леса, вроде: "ииииииииииИИИИИИИИИИИИИИИИИИиииииииииир" - вот это "р" в процессе оно же совсем разорвется и скроется за каким-нибудь шелестом веток на пути и слюной в рту кричащего. гораздо удобнее кричать, ну, например: "кыааааааааааааааааААААААААААААААААААААААать" - потому что вот это "ть" - оно прозвучит, как "ць" - и звук долетит дальше, и вообще не так разорвано будет окончание. еще можно кричать другие имена. а еще я так кипячусь не только, а потому еще, что была такая вероятность - при рождении записаться иром. и кричали бы!

@темы: dr. katz, пациенты

15:52 

напомнилось

высокопарные штаны
я видимо давно не задумывался об этом. оно естественным образом ушло за пределы моего существования. оно мне стало не нужным, лишним. а теперь, когда я сталкиваюсь с этим вновь - мне кажется это дурным и я понял своих родителей.

девочка ира твердит о нехватки любви, причем ей нравится обобщать; слушает песни о страдании и романтическую музыку, сквозь пронизанную пессимизмом и т.д. я как-то в контексте девочки иры пропел своей маме картинно кобенясь и брыжжя драматической слюной жутенькую строчку: "боль - это та же измена" в несколько раз преувеличивая гнусавость голоса автора песни, на что маме стало весело и "Господи, какой ужас", а я сказал: дада.

ведь я тоже позволяю изредка себе опопсявенькое, дабы что-то где-то у меня поглумилось, но некоторые пестни, как ира ласково выражается "голос с хрипотцой, эдакий лирический рок" - блевать

а суть этого моего затяжного эксордиюма в том, что я вот через эти пичальные песенки иры, ее стишочки о красоте и поганцах и прочая, ощутил связь с своим прошлым, в котором я с утра до ночи слушал ночных снайперов и писал стишки о боли, как бы любви, обидах и меланхолии. я был тогда глуп. и мал. но это было то время, начавшееся году в 2004ом и продлившееся порядка трех лет. когда я впивался в днявочки и писал о депрессиях, думал, что родители меня не понимают и что я-то никогда не буду холоден к переживаниям своих детей, когда их коснется переходный возраст и вообще. но я и думать отказывался, что у меня переходный возраст, - я соглашался с ним, но больше мне нравилось говорить: я схожу с ума. а теперь, из-за иры я и сам понял, что мое "сумасшествие" осталось вместе с переходным возрастом, и я и сам не заметил, как стал другим и что вот теперь и сам критикую смешливо всякие сопливые песни с простудным голосом (ах да, я забыл, это же лирический рок называется) и не выясняю тех отношений с родителями, и родители мне удивляются, дескать, почему мне стало всё равно: что одевать, что есть, на чем спать, что делать и т.д. разве это не прелесть. но я считал, что это обязательно приходит ко всем и в двадцать-то (написал: луж) лет уж точно должно где-то ёкнуть быть успокоенным, как дуб. ан нет, есть еще барышни

мальчиков, кстати, я никак не имел в виду в этом сообщении, потому что тонкости доброй психологии не так важны, раз уж девочки представляют большую опасность, поэтому ура

@темы: a hauz wiz wheel, dr. katz, пациенты

00:40 

чо я не мужык штоли!

высокопарные штаны

motion blur

главная