Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:51 

итоги года

высокопарные штаны
Сайт года: gallery.ru - впервые опубликовала свои фотографии таким образом
Фильм года: 12 стульев. да, я посмотрела этот фильм, полностью, впервые, в темноте и одиночестве. а то стыдно не знать
Блюдо года: изюм в шоколаде
Напиток года: чай. теперь ещё чай с сахаром, который я завариваю и готовлю целиком сама, своим образом. он очень вкусный и очень мне нравится
Ощущения года: страх, разочарование, сонливость, утомлённость, мучительное ожидание
Язык года: польский, немецкий, идиш
Экстрим года: курсовая; отчёт о практике; я чуть не утонула; студенческий актив; курсы рисунка и живописи; участие в конкурсе мсэф
Концерт года: детский хор в музыкальной школе
Интерес года: klezmer
Мечта года: кролик
Несбывшаяся мечта года: кролик
Город года: так и оставим поле пустым
Место года: дом, пусть будет дом, ничего другого придумать не могу
Персональное событие года: встретилась с жыней; я жила на седьмом этаже; написала несколько рассказов в прозе, что для меня ново, потому весьма удивительно и странно
Исполнитель года: serge gainsbourg
Песня года: lemon incest
Лучшая поездка года: ледовый мюзикл "снежная королева"
Традиция года: спать в тёплых носках и купаться в душе по 2-3 раза в день
Настроение года: странное, склонное к сумасшествию временами
Разочарование года: всё, практически всё
Вещь года: план счетов бухгалтерского учёта
Человечище года: я
Коллега года: не знаю, наверное, никто
Вопрос года: как же так? почему?
Погода года: летняя сорока и более градусная жара - чудесно
Цвет года: не могу определить точно, пусть будет жёлтый
Время суток года: 5 утра
Книга года: "братья карамазовы" - достоевский
Одежда года: домашняя; вообще, безразличие к одежде
Подарок года: чайный сервиз и статуэтка-кошка; фотоаппарат, который я разбила, но он с самого начала не вызывал радости
Кафе года: столовая в институте
Фраза года: я устала и не хочу жить
Цитата года: "глупцы, меня не спросились!"

ну, и некоторые мои личные итоги года:
- я перестала бояться метро, научилась ориентироваться в пространстве;
- в этом году я не теряла сознание, но думала, что умру;
- я научилась лучше обрабатывать фотографии;
- три раза я рисовала, пытаясь получить деньги на фриланс основе, но не получила, а один раз - мне не ответили; два раза я рисовала удачно бесплатно, одну работу необходимо дорисовать уже в новом году;
- я поднималась на 5-метровую горочку над морем, наверное, чтобы поскорее спуститься, потому что уже на такой высоте у меня случилась нехватка кислорода;
- я закончила второй год обучения на отлично, и сессию пятого семестра с аналогичными результатами, что для меня безумно похвально;
- ёлки в этом году новогодней нет, есть ветки, принесённые одним и украшенные другим родителем;
- в этом году мне исполнилось 18 лет.

С Новым Годом всех добрых людей!

@настроение: ура!

@темы: памятное

23:06 

жёлтый цвет

высокопарные штаны
я очень долго прокрашивала непромытой заскорузлой кистью густой жёлтою краской картину незнакомки, у себя в туалете. и, знаешь ли, это был замечательный фрагмент сна. проснувшись, я ещё долго думала, как здорово и практично - рисовать в туалете.

@музыка: KAVver.

@темы: майне чёдт

22:37 

я хочу рассказать о посылке

высокопарные штаны
в середине семестра одна преподавательница, назовём её А, строгая, немолодая и неподступная женщина, сыну которой 8 января исполнится пять лет, поэтому она может выйти на работу только 9 января, которая говорит, что мужчина должен молчать и зарабатывать деньги, предложила мне участвовать в конкурсе по экономической дисциплине.
- скорее всего нет, - пыталась скрыть свой испуг я, - боюсь, что не успею, столько учёбы сейчас...
- да, всё успеете! - чуть ли не пожала руку мне А.
надо заметить, что А не располагала к себе, напротив, она старалась будто отгородиться от аудитории. я её боялась. а она сама ловит меня в коридоре, улыбается и предлагает писать работу на конкурс.
неделя размышлений привела к следующему.
- либо использовать мою курсовую, либо я не буду участвовать, потому что физически не справлюсь с нагрузкой.
- конечно, курсовую!
месяца два ушло на редактирование курсовой и оформление конкурсной работы в соответствии с так называемым положеним об олимпиаде. в всё время А говорила мне, что не нужно спешить, расхваливала меня и уверяла, что уже участвовала с другими студентами в этом конкурсе ранее. основной упор делался на то, что работа отправляется в оргкомитет олимпиады по электронной почте. "доделывайте до конца и отправляйте!" приходили мне письма от А. в итоге разбиралась я со всем сама.
- да
- здравствуйте, это мсэф?
- да, здравствуйте
- я по поводу пустых полей в титульном листе
- мы сами заполним. отправляйте. электронной почтой? хахаха, скажите своему научному руководителю, что только бандеролью, если хотите, чтобы ваша работа участвовала в конкурсе и претендовала на победу
- спасибо
- только бандеролью!

обесточенный город с неосвещёнными улицами, снег. в ближней почте инкассация, в дальней продали последний непромокающий пакет, сегодня отправила работу. на почте были организационные проблемы. в такие моменты обычно все кричат, все, кто пришёл оплатить счёт за квартиру, переслать бандероли, заказные письма или, как сегодня, купить одеколон. у меня же пропадает всякое желание подавать голос вообще. я стою и тихо наблюдаю за всем, ожидая сколько потребуется. когда я вышла из здания, показалось, что я человек, который вышел из загса, который успел жениться и развестись, а снег на улице белый, светло и воздух не душный, как в помещении. не пройтись ли? нет. спать-спать.

к вечеру к мне пришла решительная мысль, что А "ты хочешь сказать, что она хотела тебя подставить?" - нет. я хочу сказать только, что почему-то чую, что А каким-то боком знала, что всё-таки отправлять работу нужно бандеролью, а не электронной почтой. к тому же, проверяя важные документы, заполненные мною, она тоже быстро ответила, что всё у меня хорошо, если вопросов больше нет - отправляйте. а когда я специально позвонила в институт, чтобы через третье, а оно же независимое лицо (институт) уточнить заполненную мною информацию, то узнала, что и где я написала не так. "ей не выгодно тебя подставлять", - уверяют меня.

а мне выгодно думать, что меня подставляют. так честнее

PS: воодушевлённая женщина, которая принимала у меня бандероль, несколько раз отозвалась, какой хороший у меня почерк. я из-за этого чуть не сбилась, когда писала улицу в своем адресе.

@темы: dr. katz, в начале конца

18:57 

знать себя не знать себя

высокопарные штаны
- сейчас без десяти семь? давай в семь
- я не люблю, когда ты три часа собираешься

@темы: a hauz wiz wheel

18:44 

полуфинал года

высокопарные штаны
я сегодня отправила свою работу бандеролью

родитель принёс ветки ели. теперь за моей спиной то, чего я думала не будет в этом году.

мама беспокоится о моем здоровье и спрашивает, а я отвечаю.

- выпьешь таблетку?
- нет
- у тебя же
- я лучше умру
- а, ну ладно
- ну!
- ну, ты же выбираешь, что тебе делать
- ...
- так дать тебе таблетку?
- да

со мной, как с собачкой общаются. и, кажется, чтобы вышло проще, лучше либо не вступать со мной в диалог вообще, либо как с собачкой.

- умрёшь - закопаем, - вторят в один голос оба родителя

а я всё никак не подведу итоги года. а анкета уже второй раз в черновиках пропадает. завтра заполню.

@темы: a hauz wiz wheel, dr. katz

13:54 

утро

высокопарные штаны
блядь, я всю жизнь ощущаю себя ёбаным виноватым, бесправным кретином, которому уже девятнадцатый год, у которого, блядь, "есть всё", но на хуй оно всё нужно, если тебя всю жизнь, из года в год, рано или поздно, стараются унизить, подъебнуть и обвинить? в такие ёбаные моменты мне хочется выжечь из себя всю прошлую жизнь, которую отчёркивают всякий раз извне. мне, блядь, больно. я ощущаю себя загнанным зверем. я - прыщ, я - родинка на лице, которую хуй не ковырнёшь. вы, блядь, хуищи с немереной силой, энергией и желанием жить. а я, блядь, еле-еле квадриллион лет собираю пучок своих обглоданных действительностью нервов, чтобы подоткнуть ошмёток под себя ночью, и заснуть.
- как настроение?
- заебаться, блядь.
хули выжидать от меня ведра радости, если, блядь, минуту назад в очередной раз несправедливо лишили меня моего в муках отращенного за квадриллион лет ошмётка?

@темы: маст мат

16:50 

скоро новый год

высокопарные штаны
у меня опять фрэнк синатра. именно фрэнк синатра. ничего не изменилось кроме отношения. покажите мне автора, который любит свои произведения. о, как я хочу быть маленькой, чтобы думать о мультиках, смотреть мультики, ждать мультики, бредить героями мультиков, рисовать их, говорить о них (преимущественно с самим собой). лучше не оставлять беспорядка, тем более не запечатлевать его на фотоаппарат, даже если очень хочется, потому что относительное завтра вывернет тебе подлинную изнанку мира этого беспорядка, и ты, кроме как пожалеть о том, что не прибрался тогда, ничего не почувствуешь. мне сегодня снились строки из that's life. конец 2008-го начало 2009-го ознаменовались одиночеством и фрэнком синатрой. бесконечным прослушиванием. я верю в цикличность.

@музыка: Frank Sinatra

@темы: dr. katz

23:56 

в чермашне-то!

высокопарные штаны
сутки без электричества, отопления и горячей воды сделали мой мир добрым. переживала только за многострадальную и не отправленную работу на конкурс, потому что срок - до 31 декабря настоящего года. спать холодно. чая нет. "да и велик ли ноябрьский день!" (с) пусть декабрьский. проснувшись сегодня утром, осознала, что встать лучше пораньше и сделать все необходимые дела пока не наступил сумрак и вовсе ночь. за все 11 с лишним часов сна ни разу не переворачивалась, спала в одежде и с одеждой, высовываться из-под одеяла тоже было не по себе, потому что за ночь дом остыл, и температура в квартире упала. на улице пока в пределах 0-(-5). вчера разбудили в одиннадцать утра, встала в двенадцать, несчетная попытка поставить зачёт оборвалась, когда в институте сказали "сиди дома", потому что город был обесточен. а впоследствии и многие близлежащие районы и области. но я не побоялась выйти на улицу, чтобы снять красивые, как мне показалось, деревья вокруг. всё было во льду (и есть), каждая веточка, каждая ягодка. в лесу, между прочим, (и в городе, только в городе деревья падали и рвали провода) деревья не выдерживали массы замерзшей воды на своих кронах и с треском обламываясь, разной величины ветки моментально слетали вниз. в двух местах именно там, где несколько минут назад стояла я. один раз удалось запечатлеть эпохальное событие. в целом, на улице было замечательно, потому что тихо (электрички тоже не ходили и самолёты не летали), никого нет и только ледяные веточки перезванивали от ветра, кой на уровне человеческого роста даже не ощущался. был риск - авось, прибьёт обломившейся веткой. на обратном пути залила сапог, вступив случайно левой ногой в кашеобразную снежную грязную жижу.

интернет - зло. второй день играю на пианино, пою (!) песни (все, которые знаю, обрывками, вспомнила) и смотрю на мир глазами живого человека, а не киборга. интернет - это, конечно, хорошо, в коммуникативном и узко информативном плане, но что-то в нём наводит на меня (безвылазно сидя в нём) в некоторой степени обезличивание, тоску, гнёт, нежелание отступать от того, что плохо и безрезультатное закапывание в ложно хорошем, что впоследствии превращается в плохое, от чего в ущерб себе страшно (именно страшно, интернет окутывает страхом, что, дескать, если я поступлю так, то ничего не получится, буду ждать хорошего момента, интернет всегда даёт свободу выбора, а потом просто теряешься в этой свободе и не знаешь, что тебе надо), появляется тоска, гнёт и по-кругу, и обезличиваешься, а, кажется, что личность. а потом в мир, раз, впрыгиваешь, и ничего в этом мире нет. и гладишь себя по хикки-горбу.

сегодня всё утро учила две пьесы для фортепиано, чтобы было что играть вечером без нот. без нот, потому что света нет, и не видно вечером, а на ощупь все клавиши знаешь, только ноты уже не всех партий до конца помнишь, поэтому учила. но играть не пришлось. появился интернет (и свет, и вода, и отопление!)

дома несколько раз все поругались. потом не ругались. никто не хотел слушать моих "идиотских" песен. закончила я строчками из "that's life" frank'а sinatr'ы. потом пошла спать. горло моё воспалилось и ныло.

я бы хотела выложить здесь фотографии падающего дерева и прочих дивных моментов этого зимнего дня, но лень.

@темы: a hauz wiz wheel, dr. katz

19:46 

высокопарные штаны
20.12.2010

17:51 

я имо

высокопарные штаны
- у тебя ноги замёрзли? - спрашивает мама.
- н-нет, а что?
- хлюпаешь сидишь.
*глупый смех* - я плачу
- а.
- плачу!
- я поняла.
- почему ты ничего не спрашиваешь?
- а что спрашивать?
- "почему я плачу?"
- а что спрашивать.
- ну, я же плачу. хлюпаю
- ну, если бы что-то случилось, ты плакала бы по-другому. и сама бы сказала
- а сейчас я что?
- а сейчас ты опять начиталась или наслушалась чего-нибудь и сопли пускаешь. это уже твои проблемы. сиди - плачь

@темы: a hauz wiz wheel

16:29 

о рыжих

высокопарные штаны
повесть о рыжих.

рыжая ходит и орёт на всех без разбору. улыбается и орёт, улыбается и орёт. как заведённая. плачет. ударяется в апатию и вдруг вспыхивает: а давайте на новый год все оденем костюмы... и наше общее нежелание претворим в желание и навсегда запомним этот новый год!
она встречает в ответ всё то, что ей не нужно, как та свинка "ей нужно не то, совершенно не то, ей нужно мочалку и мыло". она уже хотела сброситься с какой-то высоты. она трогает себя своими не своими руками и засыпает в слезах, чтобы проснуться и несколько коротких мгновений почувствовать, что всё хорошо и снова плакать. рыжая верила во всё настолько, что не заметила, как это всё обернулось в иллюзию, единственно её иллюзию, которую нужно выплюнуть, как якобы потерявшую вкус жвачку. рыжая поняла, что зима отбирает всё, чтобы не отдать никогда.

рыжая, как и раньше, будет отрезать волосы, прятать их в шапку, пока не наступит весна.

когда-то любимые рукава на локтях прорвутся, и рыжая сама станет белая, как зима.

наступит день и на одного человека станет меньше.

появятся новые.

лишь бы не рыжие.

(с) неизвестный автор, но стилистика написания порадовала

@темы: dr. katz

15:01 

обои и я

высокопарные штаны
я не люблю оставаться дома одна - обязательно какой-нибудь важный незнакомец с какими-нибудь неизвестными документами позвонит в дверь, а пишущая ручка в его руке намекнёт моему опасливому воображению, что мне надо что-то подписать, а после - меня увезут в безызвестном направлении. незнакомец топчется у двери. дрожащей рукой приоткрываю одну дверь, вторая - на замке, смотрю в глазок, готовлюсь что-то важно сказать басом, но голос уходит в какой-то дальний угол квартиры, к окну. все люди на улице кажутся заодно с незнакомцем. сажусь обратно за компьютер и одеваю наушники.

@темы: a hauz wiz wheel, dr. katz

13:24 

кухонные полотенца

высокопарные штаны
я только сейчас услышала, что "пока, кать" звучит довольно странно.

- покакать!
- пока!

@темы: a hauz wiz wheel, dr. katz

21:13 

желтизна

высокопарные штаны
я вот сейчас обрабатываю фотографию в фотошопе и мне пришла мысль про идеальное. идеальное это не совершенное, а такое, которое хочется доделать. фотографии. я хотела увести фотографию в желтизну, но когда увела, поняла, что пропало то желание уводить её в желтизну. а как только я вернула в синеву - желание появилось снова. значит что? значит, чтобы приковать внимание (хотя бы таких, как я) нужно оставить фотографию в синем.

@темы: dr. katz

08:39 

вода

высокопарные штаны
я убегаю со стадиона, (где теперь учатся водить машины, и стоит самый большой в городе тополь), где чинят какой-то агрегат, если так можно сказать, начинённый током. скорее хочу достичь безопасной территории, так как идёт дождь, и я думаю, что ток может убить меня. решаю бежать домой, дождь расходится, целый ливень, и вот уже гроза, и молнии. одному мужчине молния доходит только до замочка молнии на его куртке, которая застегнута не до горла и тем самым он спасает себя от смерти "в горло" разрядом небесной молнии. я всё это вижу и бегу дальше, думаю на "лету", что мне тоже надо что-то такое, но ничего нет, и моя задача - только бесстрашно бежать навстречу молниям, мокрой, под дождём. вроде бы впереди идут люди и вроде бы всё, как и раньше было - ну, дождь, ну гроза, ну и что. но я именно в этот раз испытываю огромный страх умереть от возможного удара током.

еще умер или не умер, но все очень ждали, а он пережил день или год своей назначенной смерти - какой-то дедушка.

@темы: майне чёдт

17:58 

дневничок

высокопарные штаны
раньше для меня дневниковые записи, время написания которых значилось за полночь - казались открытой тайной для меня и всех, кто читает или пишет в такое время. классе в шестом и далее девятом (и только около года как желание не то пропало, не то сместилось куда-то вон) так же мечталось чехова, вслух, на кухне декламировать. при этом представлялся чехов в очках и всё жёлтое. я мысленно собирала несуществующих друзей и мы обязательно бы почитали так. иногда (или, впоследствии) я рассказывала об этом родителям. они заинтересованно улыбаются моим фантазиям. они всегда удивляются мне. но это не важно.

сегодня у меня был последний учебный день.

@темы: dr. katz, в начале конца

19:11 

кто что

высокопарные штаны
зачем люди учатся там, где ничего не хотят понимать. потом будет страшно жить.
- здравствуйте, вы бухгалтер?
- чооо? я ваще эта, тут в общем, э, а я это, а как вы сказали, бух кто?

@темы: dr. katz

02:17 

свей гнездо

высокопарные штаны
мама как-то благосклонно и участливо прореагировала на натана. неужели-неужели меня ждет что-то хорошее впереди

@музыка: Би-2 & Brainstorm - Скользкие Улицы

@темы: a hauz wiz wheel, dr. katz

21:40 

про моркву

высокопарные штаны
я штудирую любовную переписку с чужой стены в контанке. забавные: "я так по тебе скучаю!!!", поцелуи из своеобразных "приложений", семейное положение, ник между именем и фамилией ЛЮБЛЮ ТЕБЯ и подобное. мне так смешно. вечером почитать их переписку, на следующий день увидеть эту девочку с заплаканными накрашенными глазами, красными пятнами на щеках, серьёзное напряжение в лице.

а еще контанк постоянно предлагает мне дружить с моими однокурсниками, потому что некоторые из них добавлены к мне в друзья, и от них, точно боты, лезут эти друзья друзей - еще однокурсники - это ужасно. я их в жизни не хочу видеть, а они здесь являются.

@музыка: итсрэйнинмен

@темы: пациенты

17:34 

трогать фантомы

высокопарные штаны
я сняла кольца.

@темы: dr. katz

motion blur

главная