Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: dr. katz (список заголовков)
22:37 

я хочу рассказать о посылке

высокопарные штаны
в середине семестра одна преподавательница, назовём её А, строгая, немолодая и неподступная женщина, сыну которой 8 января исполнится пять лет, поэтому она может выйти на работу только 9 января, которая говорит, что мужчина должен молчать и зарабатывать деньги, предложила мне участвовать в конкурсе по экономической дисциплине.
- скорее всего нет, - пыталась скрыть свой испуг я, - боюсь, что не успею, столько учёбы сейчас...
- да, всё успеете! - чуть ли не пожала руку мне А.
надо заметить, что А не располагала к себе, напротив, она старалась будто отгородиться от аудитории. я её боялась. а она сама ловит меня в коридоре, улыбается и предлагает писать работу на конкурс.
неделя размышлений привела к следующему.
- либо использовать мою курсовую, либо я не буду участвовать, потому что физически не справлюсь с нагрузкой.
- конечно, курсовую!
месяца два ушло на редактирование курсовой и оформление конкурсной работы в соответствии с так называемым положеним об олимпиаде. в всё время А говорила мне, что не нужно спешить, расхваливала меня и уверяла, что уже участвовала с другими студентами в этом конкурсе ранее. основной упор делался на то, что работа отправляется в оргкомитет олимпиады по электронной почте. "доделывайте до конца и отправляйте!" приходили мне письма от А. в итоге разбиралась я со всем сама.
- да
- здравствуйте, это мсэф?
- да, здравствуйте
- я по поводу пустых полей в титульном листе
- мы сами заполним. отправляйте. электронной почтой? хахаха, скажите своему научному руководителю, что только бандеролью, если хотите, чтобы ваша работа участвовала в конкурсе и претендовала на победу
- спасибо
- только бандеролью!

обесточенный город с неосвещёнными улицами, снег. в ближней почте инкассация, в дальней продали последний непромокающий пакет, сегодня отправила работу. на почте были организационные проблемы. в такие моменты обычно все кричат, все, кто пришёл оплатить счёт за квартиру, переслать бандероли, заказные письма или, как сегодня, купить одеколон. у меня же пропадает всякое желание подавать голос вообще. я стою и тихо наблюдаю за всем, ожидая сколько потребуется. когда я вышла из здания, показалось, что я человек, который вышел из загса, который успел жениться и развестись, а снег на улице белый, светло и воздух не душный, как в помещении. не пройтись ли? нет. спать-спать.

к вечеру к мне пришла решительная мысль, что А "ты хочешь сказать, что она хотела тебя подставить?" - нет. я хочу сказать только, что почему-то чую, что А каким-то боком знала, что всё-таки отправлять работу нужно бандеролью, а не электронной почтой. к тому же, проверяя важные документы, заполненные мною, она тоже быстро ответила, что всё у меня хорошо, если вопросов больше нет - отправляйте. а когда я специально позвонила в институт, чтобы через третье, а оно же независимое лицо (институт) уточнить заполненную мною информацию, то узнала, что и где я написала не так. "ей не выгодно тебя подставлять", - уверяют меня.

а мне выгодно думать, что меня подставляют. так честнее

PS: воодушевлённая женщина, которая принимала у меня бандероль, несколько раз отозвалась, какой хороший у меня почерк. я из-за этого чуть не сбилась, когда писала улицу в своем адресе.

@темы: dr. katz, в начале конца

18:44 

полуфинал года

высокопарные штаны
я сегодня отправила свою работу бандеролью

родитель принёс ветки ели. теперь за моей спиной то, чего я думала не будет в этом году.

мама беспокоится о моем здоровье и спрашивает, а я отвечаю.

- выпьешь таблетку?
- нет
- у тебя же
- я лучше умру
- а, ну ладно
- ну!
- ну, ты же выбираешь, что тебе делать
- ...
- так дать тебе таблетку?
- да

со мной, как с собачкой общаются. и, кажется, чтобы вышло проще, лучше либо не вступать со мной в диалог вообще, либо как с собачкой.

- умрёшь - закопаем, - вторят в один голос оба родителя

а я всё никак не подведу итоги года. а анкета уже второй раз в черновиках пропадает. завтра заполню.

@темы: a hauz wiz wheel, dr. katz

16:50 

скоро новый год

высокопарные штаны
у меня опять фрэнк синатра. именно фрэнк синатра. ничего не изменилось кроме отношения. покажите мне автора, который любит свои произведения. о, как я хочу быть маленькой, чтобы думать о мультиках, смотреть мультики, ждать мультики, бредить героями мультиков, рисовать их, говорить о них (преимущественно с самим собой). лучше не оставлять беспорядка, тем более не запечатлевать его на фотоаппарат, даже если очень хочется, потому что относительное завтра вывернет тебе подлинную изнанку мира этого беспорядка, и ты, кроме как пожалеть о том, что не прибрался тогда, ничего не почувствуешь. мне сегодня снились строки из that's life. конец 2008-го начало 2009-го ознаменовались одиночеством и фрэнком синатрой. бесконечным прослушиванием. я верю в цикличность.

@музыка: Frank Sinatra

@темы: dr. katz

23:56 

в чермашне-то!

высокопарные штаны
сутки без электричества, отопления и горячей воды сделали мой мир добрым. переживала только за многострадальную и не отправленную работу на конкурс, потому что срок - до 31 декабря настоящего года. спать холодно. чая нет. "да и велик ли ноябрьский день!" (с) пусть декабрьский. проснувшись сегодня утром, осознала, что встать лучше пораньше и сделать все необходимые дела пока не наступил сумрак и вовсе ночь. за все 11 с лишним часов сна ни разу не переворачивалась, спала в одежде и с одеждой, высовываться из-под одеяла тоже было не по себе, потому что за ночь дом остыл, и температура в квартире упала. на улице пока в пределах 0-(-5). вчера разбудили в одиннадцать утра, встала в двенадцать, несчетная попытка поставить зачёт оборвалась, когда в институте сказали "сиди дома", потому что город был обесточен. а впоследствии и многие близлежащие районы и области. но я не побоялась выйти на улицу, чтобы снять красивые, как мне показалось, деревья вокруг. всё было во льду (и есть), каждая веточка, каждая ягодка. в лесу, между прочим, (и в городе, только в городе деревья падали и рвали провода) деревья не выдерживали массы замерзшей воды на своих кронах и с треском обламываясь, разной величины ветки моментально слетали вниз. в двух местах именно там, где несколько минут назад стояла я. один раз удалось запечатлеть эпохальное событие. в целом, на улице было замечательно, потому что тихо (электрички тоже не ходили и самолёты не летали), никого нет и только ледяные веточки перезванивали от ветра, кой на уровне человеческого роста даже не ощущался. был риск - авось, прибьёт обломившейся веткой. на обратном пути залила сапог, вступив случайно левой ногой в кашеобразную снежную грязную жижу.

интернет - зло. второй день играю на пианино, пою (!) песни (все, которые знаю, обрывками, вспомнила) и смотрю на мир глазами живого человека, а не киборга. интернет - это, конечно, хорошо, в коммуникативном и узко информативном плане, но что-то в нём наводит на меня (безвылазно сидя в нём) в некоторой степени обезличивание, тоску, гнёт, нежелание отступать от того, что плохо и безрезультатное закапывание в ложно хорошем, что впоследствии превращается в плохое, от чего в ущерб себе страшно (именно страшно, интернет окутывает страхом, что, дескать, если я поступлю так, то ничего не получится, буду ждать хорошего момента, интернет всегда даёт свободу выбора, а потом просто теряешься в этой свободе и не знаешь, что тебе надо), появляется тоска, гнёт и по-кругу, и обезличиваешься, а, кажется, что личность. а потом в мир, раз, впрыгиваешь, и ничего в этом мире нет. и гладишь себя по хикки-горбу.

сегодня всё утро учила две пьесы для фортепиано, чтобы было что играть вечером без нот. без нот, потому что света нет, и не видно вечером, а на ощупь все клавиши знаешь, только ноты уже не всех партий до конца помнишь, поэтому учила. но играть не пришлось. появился интернет (и свет, и вода, и отопление!)

дома несколько раз все поругались. потом не ругались. никто не хотел слушать моих "идиотских" песен. закончила я строчками из "that's life" frank'а sinatr'ы. потом пошла спать. горло моё воспалилось и ныло.

я бы хотела выложить здесь фотографии падающего дерева и прочих дивных моментов этого зимнего дня, но лень.

@темы: a hauz wiz wheel, dr. katz

16:29 

о рыжих

высокопарные штаны
повесть о рыжих.

рыжая ходит и орёт на всех без разбору. улыбается и орёт, улыбается и орёт. как заведённая. плачет. ударяется в апатию и вдруг вспыхивает: а давайте на новый год все оденем костюмы... и наше общее нежелание претворим в желание и навсегда запомним этот новый год!
она встречает в ответ всё то, что ей не нужно, как та свинка "ей нужно не то, совершенно не то, ей нужно мочалку и мыло". она уже хотела сброситься с какой-то высоты. она трогает себя своими не своими руками и засыпает в слезах, чтобы проснуться и несколько коротких мгновений почувствовать, что всё хорошо и снова плакать. рыжая верила во всё настолько, что не заметила, как это всё обернулось в иллюзию, единственно её иллюзию, которую нужно выплюнуть, как якобы потерявшую вкус жвачку. рыжая поняла, что зима отбирает всё, чтобы не отдать никогда.

рыжая, как и раньше, будет отрезать волосы, прятать их в шапку, пока не наступит весна.

когда-то любимые рукава на локтях прорвутся, и рыжая сама станет белая, как зима.

наступит день и на одного человека станет меньше.

появятся новые.

лишь бы не рыжие.

(с) неизвестный автор, но стилистика написания порадовала

@темы: dr. katz

15:01 

обои и я

высокопарные штаны
я не люблю оставаться дома одна - обязательно какой-нибудь важный незнакомец с какими-нибудь неизвестными документами позвонит в дверь, а пишущая ручка в его руке намекнёт моему опасливому воображению, что мне надо что-то подписать, а после - меня увезут в безызвестном направлении. незнакомец топчется у двери. дрожащей рукой приоткрываю одну дверь, вторая - на замке, смотрю в глазок, готовлюсь что-то важно сказать басом, но голос уходит в какой-то дальний угол квартиры, к окну. все люди на улице кажутся заодно с незнакомцем. сажусь обратно за компьютер и одеваю наушники.

@темы: a hauz wiz wheel, dr. katz

13:24 

кухонные полотенца

высокопарные штаны
я только сейчас услышала, что "пока, кать" звучит довольно странно.

- покакать!
- пока!

@темы: a hauz wiz wheel, dr. katz

21:13 

желтизна

высокопарные штаны
я вот сейчас обрабатываю фотографию в фотошопе и мне пришла мысль про идеальное. идеальное это не совершенное, а такое, которое хочется доделать. фотографии. я хотела увести фотографию в желтизну, но когда увела, поняла, что пропало то желание уводить её в желтизну. а как только я вернула в синеву - желание появилось снова. значит что? значит, чтобы приковать внимание (хотя бы таких, как я) нужно оставить фотографию в синем.

@темы: dr. katz

17:58 

дневничок

высокопарные штаны
раньше для меня дневниковые записи, время написания которых значилось за полночь - казались открытой тайной для меня и всех, кто читает или пишет в такое время. классе в шестом и далее девятом (и только около года как желание не то пропало, не то сместилось куда-то вон) так же мечталось чехова, вслух, на кухне декламировать. при этом представлялся чехов в очках и всё жёлтое. я мысленно собирала несуществующих друзей и мы обязательно бы почитали так. иногда (или, впоследствии) я рассказывала об этом родителям. они заинтересованно улыбаются моим фантазиям. они всегда удивляются мне. но это не важно.

сегодня у меня был последний учебный день.

@темы: dr. katz, в начале конца

19:11 

кто что

высокопарные штаны
зачем люди учатся там, где ничего не хотят понимать. потом будет страшно жить.
- здравствуйте, вы бухгалтер?
- чооо? я ваще эта, тут в общем, э, а я это, а как вы сказали, бух кто?

@темы: dr. katz

02:17 

свей гнездо

высокопарные штаны
мама как-то благосклонно и участливо прореагировала на натана. неужели-неужели меня ждет что-то хорошее впереди

@музыка: Би-2 & Brainstorm - Скользкие Улицы

@темы: a hauz wiz wheel, dr. katz

17:34 

трогать фантомы

высокопарные штаны
я сняла кольца.

@темы: dr. katz

17:14 

сценарий

высокопарные штаны
я заметила за своими родителями тенденцию не слушать и перебивать. они похожи на рассказчиков, которым заплатят деньги, если они придумают оригинальную концовку к фильму. начатому мной рассказу. стоит сказать вводную фразу, например: "я сегодня просыпалась в пять утра" и сделать паузу, чтобы все успели выйти из своих мыслей и войти в мой монолог и просто потому, что я делаю паузы и говорю очень медленно в жизни, если не объясняю что-то. и в эту паузу все умудрятся натолкнуть массу вариантов разворота события. это ужасно. я раньше перебивала, чтобы остановить этот поток, а теперь, вот эти два дня, я решила не перебивать и посмотреть, вспомнят ли обо мне после своего потока люди. к моему снисходительно-добродушному умилению никто обо мне не вспоминает. а моя улыбка в их адрес рассматривается как одобрение, что они все правы и молодцы. это ужасно. а еще мне нельзя ни с кем поговорить и поплакать.
- не перемалывай прошлое. в будущем тебя ждёт хорошее. думай об этом.
- хватит плакать.

стоит мне заплакать, на меня повышают голос, без всякой злобы, но просто начинают громче говорить. а я плачу и жду, что именно в этот раз, именно в эти слёзы, на меня перестанут повышать голос и скажут: ты плачешь?
а я посмеюсь и скажу: нет. и перестану плакать. понимаешь? перестану плакать!

я чувствую себя режиссером или сценаристом и мне кажется, что все играют неправильно свои роли. а я вижу, как надо и плачу от того, что все играют неправильно. папа бы сравнил меня сейчас с моей тётей. он говорит про неё: всем в руки лопату дать и по струнке построить.
а ведь моя тётя сошла с ума.

@темы: a hauz wiz wheel, dr. katz

16:40 

анализ

высокопарные штаны
знаешь, как я хочу выговориться. знаешь, как я от всего устала. и я даже не знаю о чем я хочу выговориться. у меня нет сил. просто нет сил. мне не хочется плакать. мне кажется, это год такой. пусть он закончится. по-скорее. чтобы можно было быть. у меня уже давно все посты, кстати, стали пресными. и я чувствую привкус какого-то пепла и седые волосы и безразличие к жизни. к своей я чувствовала безразличие всегда, а вот другие жизни меня волновали очень, а теперь мне не нужно это совсем. и только брюзжащим, деревянным голосом прорывается на это всё реакция поскорее выстроить стену от чужих и, возможно, чуждых мне проблем. а если не чуждых, то и подавно не хочется слушать никого. я вот так вот накапливаю переживаний, а потом поплачу или напишу о них и словно бы их и не было и кажется, что легко не думать о плохом вообще. но слаба перед чем-то, очень слаба, прости меня. не ломай мне руки.

@музыка: Мумий Тролль - Стекло

@темы: dr. katz

15:51 

холостяк говорит с носком

высокопарные штаны
я сегодня проснулась в 5 утра, потому что в комнате раздавались странные мяукающие, мурлыкающие, проскальзывающие звуки. от страха я открывала глаза на короткие промежутки времени. попыталась подключиться к асечке через телефон, потом быстро схватившись за компьютер, пыталась достучаться до бесстрашной жизни через него. это ни к чему не привело, и через десять минут я снова легла спать.

звуки были очень страшные, может быть, потому, что спросонья, но они не были похожи ни на один реально существующий и окружающий меня предмет, а совокупность свойств разных предметов являло мне целиком какой-то жуткий агрегат, наделенный жизнью.

ночью мне снился изнурительный сон. школьная учительница по физике стала преподавать у меня на третьем курсе. я подготовилась дома к паре, на которой нужно было рассказывать про "манжетирование манкетированных функций", выучила схему. страница с материалом в учебнике значилась №117. меня вызвали первой, я подошла к кафедре. последний раз я читала материал вчера дома, вечером. обычно я повторяю всё еще раз перед парой, а сегодня я не повторила. я забыла с чего начинать. по дороге к преподавательнице, моя бывшая одноклассница всучила мне листочек с схемой, я взяла схему и с ужасом подумала, что схема нарисована не мной, как же я объясню, там всё непонятно у неё. перед преподавательницей я мялась, молчала и не знала, что отвечать. перед глазами стоял только номер страницы учебника, а в руках чужая схема без подписей, ведь я всё время всё подробно указываю в своих схемах, потому что знаю, что пройдет пара и я всё забуду, поэтому нужно чтобы хотя бы письменно зафиксировалось что-либо. прошло какое-то время. "манжетирование" - помню, "функций" - помню, а слова "манкетированных" из головы выпало. учительница на меня смотрит, её этот голос неприятный врезается в мое, еще не поверившее в факт встречи (последний раз я видела её года четыре назад) сознание, я думаю только об этом. затем каким-то чудом вспоминаю предмет своей темы и начинаю объяснять по чужой схеме, собственно, тему предмета.

щипцы держат манкетированный кусочек, который неведомым образом вспыхивает, соприкасаясь с манжетированным веществом, подступающим тоже невесть откуда, возникает трение, и жидкость начинает циркулировать по периметру. огонек слева - результат вспыхивания, точечки по периметру - циркуляция чудо-вещества. огонек справа снизу - результат второго вспыхивания, которое возникает после первого "круга" циркуляции; затем жидкость переходит во второй, и уже начинается какой-то процесс кровообращения, подобный малому и большому одноимённому кругу.

@музыка: Мумий Тролль - Мальчик-солдат

@темы: майне чёдт, dr. katz, a hauz wiz wheel

21:02 

ну в общем

высокопарные штаны
- сказала бы я тебе, да не скажу, - пугает меня мама с утра.
- это очень правильно, сказать и не сказать, - я очень хочу спать, поэтому говорю большую глупость.
весь день я очень переживаю. наконец, вечером невзначай как бы спрашиваю:
- так что ты мне хотела сказать?
- не помню, когда? - говорит мама.
- утром.
- я уже не помню, кать.
- ты сказала: сказала бы я тебе, да не скажу. что ты хотела сказать?
мама поспешно говорит: я не помню.

три раза "не помню" - это то самое, что называется "ну в общем" и как бы намекает мне, что я немного неправа.

@темы: a hauz wiz wheel, dr. katz

00:32 

обленился

высокопарные штаны
мы опять общаемся с кристиной. и с жыней. я так и знала, что с кристиной я буду общаться. и очень боялась, что дома ко мне отнесутся неодобрительно и я даже решила, что если и буду снова общаться с кристиной, то никто дома об этом не узнает. но дома всем всё равно. и мне бы их безразличие в нужные моменты.

кристина за меня платит за кофе, за чай. два раза. я ей отдаю деньги. уже двадцать рублей. но это ничего. так и должно быть, сейчас, теперь. катя тоже с нами дружит. мы все вместе ходим пить чай/кофе. я постоянно шучу (даже не знаю откуда у меня берется материал для шуток) и нам всем смешно. наверное, даже больше всем смешно от того, не какие шутки, а как я их подаю. я всё время смеюсь, когда шучу. до шутки. в момент шутки. после шутки. иногда люди качают головой, т.к. сами бы никогда не решились на такое, но всем смешно. и мне смешно. я не делаю из себя посмешище, больше. я просто не боюсь, например, говорить или смеяться громко там, где все говорят громко, но у меня получается громче всех. в общем, это касается только смеха. я говорю как-то так: "бжжжжжжжь", а смех очень громкий. и я смеюсь сама с себя. и всем весело. я не знаю над чем.
- что у вас за сахар такой? - кристина пьет без сахара, я и катя с сахаром. мы смеемся. мы ржем. кристина думает, что причина в как бы ненатуральности сахара
я говорю какими-то междометиями что-то вроде "а, э" и указываю то на чашку, то на катю, то на салфетку, которую подношу к носу, что-то изображаю, и всем смешно. я вот сейчас думаю, как у меня получается не задумываясь изобразить в момент то, что все понимают, без слов, и всем смешно? я вот даже и сейчас могу так изобразить. специально. мне всегда становится весело, если весело. я за смехом в карман не лезу. мне нравится, когда смешно. но дома это никому не надо. надо, но не совсем в такой форме, как у меня. хотя большинство шуток как раз и пошли из дома. не знаю, в общем, как это всё, да.

я вообще люблю больше изображать в шутках, чем говорить. это проще. для меня. мысль у меня длинная, сострить не всегда получается, но получается, конечно, но острить надо инновационно и безобидно.

а еще мне надо много делать, а я не делаю.

@музыка: Hood - I Can't Find My Brittle Youth

@темы: пациенты, dr. katz

16:36 

рассказ

высокопарные штаны
я чувствую, что напишу что-то. уже скоро. оно обещает быть эпохальным. в очередной раз, правда, но всё же - какой-то момент должен ведь стать уже большим и толстым, чтобы не прорвалось опять где-то и не рухнула вся моя эпохальность. речь идёт о рассказике. хочу большой рассказ. уже почти знаю героев, вернее, вижу их размытые очертания в не менее нечетком пространстве и окружении предметов быта, леса, короче, жизни. думаю, это снова будет один герой или два. зачем более, если никто никого не понимает, как все говорят? таким образом, если мы все сами себя исключительно хорошо понимаем, то и герой будет никак не дальше, чем мы сами. я, кажется, рассказала то, что не должна была говорить до поры до времени? а, бог с ним, всё равно в моем случае это еще не так страшно)

p.s.: и писать, я думаю, уже знаю как.
p.p.s.: впрочем, я опять больше представляю свой рассказ в картинках, надеюсь, на этот раз всё не закончится рисованием пары-тройки лиц с подписями имён персонажей рассказика и длинными мыслями о том, кто куда будет ходить и кто кому кем придётся.
p.p.p.s.: я помню рассказ "Гриша" - он тоже не дописан и похож на то, что я хочу сейчас осуществить.

@музыка: папа пытается доказать мне красивость минорных аккордов на гитаре слева

@темы: dr. katz

16:21 

пост

высокопарные штаны
маме обидно, что я не ем сегодня рыбу, мне обидно, что я не могу быть таким гибким, как все.

@темы: dr. katz, a hauz wiz wheel

05:12 

зуя

высокопарные штаны
сонливо анализуя, обнаруживаю парадоксальные естественности самоощущения. для наглядности рассмотрим следующие примеры:

1) это "дёготь" - стих без рубрики, написанный мною в марте 2008го года:

Одиночеством. Сладким приторным. Медово-тошнотворным. Безотрывочным. Прилипающим. Таким... чуть с крупинками. Остро-режущим. Замыкающим. Ускользающим. Завлекающим. <...> Всё горит. Горят дома моей памяти. Что-то страшное неожиданно дверь распАхнуло... воздух кинуло. Пачкой, словно бы в сновидении, день свернулся в час, час свернулся в день; задыхаюсь я. Одиночеством. Сладким приторным. Горьким траурным. Чёрно-белый дым. Давит инеем. Травит угарью. Чуть вздохнуть бы и...
Полетело всё. Алой струйкою между веками. Не_в_попад идти. На песке тонуть. И вдруг навзничь пасть! и уйти на дно,
может, там меня не найдёт никто...


2) это "цеха" - стих, написанный мною же вчера:

я так устала
я должна что-то делать
скажи им чтобы когда я пришла
они меня не заметили

чтобы не улыбались мне уважаемые
и не считали извилины
в моей голове волосы
волосы вьются
далее некуда
почему вы все считаете меня умной
я каждый день что-то делаю
я каждый день что-то кому-то должен
вот тебе горсточка семечек
вот тебе
я словно против собственной воли
ращу в себе эти необходимые вам зерна
и вы складываете их в свои мешочки
что это за производство


второй стих не является ярким доказательством моей противоречивости, но он подтверждает трудности, имевшие место в прошлом (2008ом году), казавшиеся мне проблемами/ой в силу их неопределенности. одиночество, вызванное наличием n-го количества людей вокруг, а не суть одиночество по своей природе, наверное, распространённый случай. но мне интересно не то, что у всех, а то, каким образом я описывала и описываю сейчас эту проблему своего мнимого одиночества. и что сейчас я, например, пишу ближе к тексту и конкретно заявляю: убери от меня тех, кто считает меня хорошей, пусть они живут своей жизнью, а я буду один на один с вещью в себе. в 2008ом и плюс-минус том времени я неоднократно указываю "одиночество" и так же, не один раз встречается очередная какая-то немного отчаянная попытка уйти от всех на дно. тогда причем тут одиночество? дело в том что, да.. вот эта двоякость, наверное, и окружала меня почти всё сознательное время, где слева от меня было желаемое одиночество, а справа одиночество в толпе народа, чуждого мне по интересам и принципам жизненным, а тем не менее, я всё равно оказываюсь между, потому что слишком сильно анализую.

@музыка: не скажу, или, как выражаются, ты всё равно такую не слушаешь

@настроение: не спи не спи рабочий

@темы: стишочки, dr. katz

motion blur

главная