• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: dr. katz (список заголовков)
18:16 

ъ

высокопарные штаны
интересно, можно было бы без ритма играть? мне кажется (как это громко), нет. ведь это как без пульса. что-то я странное говорю

@темы: dr. katz

18:48 

принципы

высокопарные штаны
бывают дни, когда я чешусь, и места не могу себе найти, и зеваю, и хочу выйти в улицу, и посидеть дома, и проснуться, и поспать, и почесаться снова, и всё мне колется, всё зудит, всё чешется, хочется не то умыться, не то постричься, не то отрастить волосы, не то клонировать себя, и то ли руки сухие, а они и правда сухие, то ли не высохший весь какой-то, сидишь и елозиешь, касаешься руками лица, носа, как центральной части лица, чувствуешь эту кость пальцами, надбровной дуги кость, глубокую впадину к глазу, какая-то влага, зеваешь.

прочитала когда-то, что корень (в принципе можно поставить точку) навязчивости с перманентным фиксированием внимания на носе кроется в половых проблемах. я не могла успокоиться по поводу своего носа лет с 12 до 17. переходный возраст как раз. получается, теперь я стара. аааа, я стара

а еще я хочу снова ощутить движение в челюсти, мысленно плюнув в конкретного человека, бросить этот свой презрительный взгляд.
мама говорит: а если бы в тебя кто-то плюнул?
молчу.
мама: ты когда хочешь кому-то что-то сделать, представляй сразу обратную ситуацию - хотела бы ты, чтобы так поступили с тобой?
я эгоистически думаю, что со мной бы никто так не поступил и отвечаю: пусть бы поступил. если я этого заслужила, значит так надо.
мама говорит: тогда плюй.
тогда я думаю, что этого на самом деле не стоит делать. и снова всё становится размытым. нет этих чётких граней и острых углов, цепляясь за которые, видишь истинное положение вещей, хочешь изменить и презираешь себя от безысходности, что не можешь ничего изменить в силу страха, и хочется плюнуть, но даже это входит в разряд "ничего". терпеть не могу себя такую, но люди иногда и впрямь достают. наверное, не стоило давать им даже малейшего повода сесть себе на шею раньше, чтобы не пытаться плюнуть в них сейчас)

@музыка: KAVver.

@настроение: спать-плюнуть, спать-плюнуть

@темы: dr. katz

18:24 

хватает

высокопарные штаны
17:38 

день

высокопарные штаны
за окном дождь. дождь. я сижу дома. в тепле. в шерстяной рубашке. в большой чайной чашке стенку облепила чёрная разбухшая от влаги заварка. стоит тарелочка с остатками яишницы, с покусанным хлебом и чайной ложкой. время от времени смотрю на них и что-то думаю. но совсем не про них. про дождь и про улицу. периодически опрокидываю чашку, в надежде на то, что там осталось еще немного чая. внезапно позвонили. в дверь. продвигаю чашку и тарелку дальше в стол, думаю про шерстяную рубашку и носки, мацаю волосы, приподнимаю брови, ощущаю какое-то движение в челюсти. шум за стенкой прекращается.

@музыка: KAVver.

@настроение: спать

@темы: dr. katz, день дней

16:54 

юбки веером вверх (с) нс

высокопарные штаны
я не люблю одиноких девочек. с одинокими мальчиками я не общалась - они либо были геями, либо я не общалась. девочки же просто комки энергии, распространяющейся синусоидой. их настроение и психическое неравновесие колеблется от йохохо брутального и неотёсанного, до откровенно нелепых заигрываний на уровне пятого-седьмого класса средней школы. это похоже на непрекращающийся пмс, проявляющийся у них в, нечто вроде, "только ты мне можешь помочь! ура-ура! да-да-да!" и затем глубокий и продолжительный спад: "ох, я холерик такой холерик - достаю тут тебя. но я такая! ох, ладно, найду всё сама, сама всё смогу и сделаю, что-нибудь простенькое. я же ничего не понимаю! я ленивое!". не люблю. не нравится. не желаю. не хочу. то она хочет видеть во мне взрослого (мужскую особь или некоего папочку) и всем своим извиняющимся видом с застенчивой улыбкой упрямо давит на моё чувство вины и безотказность, либо она сама становится эдаким образцом культуриста (совершенно не считаясь с тем, что я презираю людей-культуристов) и пытается сделать меня ни в чём не нуждающейся (совершенно не считаясь с тем, что я презираю людей-культуристов) и окружает чуждым мне протекционизмом.

@музыка: KAVver.

@настроение: допила чай, за окном дождь, будет фотография или даже две

@темы: dr. katz, пациенты

00:34 

ручки!

высокопарные штаны
никогда не думала, что буду рисовать на парах у этой преподавательницы. я сижу на первой парте. теперь всё время одна. и больше не удерживаюсь не рисовать. очень хочется. рисовать. на лекции. но, в момент фиксирования материала, я не успеваю одновременно рисовать, правда, при любой паузе пользуюсь возможностью открыть блок на моих специальных листах, которые предназначены для рисования и умных мыслей и по-растрачивать ручку еще и еще.

преподавательница, про которую я никогда не думала - суровая, но интересная. я сижу фактически напротив неё, и она всё время тычит взглядом в мой блок. я из-за этого нервничаю и сразу хочу изменить стилистику записывания лекций, а затем успокаиваю себя и пишу дальше. сегодня мы решали задачи. большие задачи. я люблю считать. мне всегда нравились несложные действия над числами, содержащими в себе множество цифр-цифр-цифр. складывать их в уме, вычитать, на листочке, в столбик, на калькуляторе не люблю, но надо. вот на втором курсе, например, удавалось быстрее и безошибочно составлять всякие балансы без счётных машинок и прочая, и очень мне нравилось.

свои межлекционные рисунки я рисую шариковой ручкой и плотно, по несколько раз возвращаюсь к уже дорисованным, но, на мой взгляд, недоделанным рисункам. а раньше всё было не так

а ручки я, между прочим, не люблю с тонким стержнем. исключение - для гелиевых, наверное, чёрных или зелёных и то только для рисования. когда же пишу - мне надо такие большие ручки. и не люблю, когда ручка пишет тёмно-синим. светлые чернила (голубые) - очень прекрасно.

@музыка: KAVver. - I'm Not Listening Mogwai

@темы: в начале конца, dr. katz

18:52 

медленно

высокопарные штаны
если бы все люди жили в темпе 80 и может быть некоторые - сто, или иногда - сто. не в 50 и не в 150. медленно бы двигались, и мысли бы были правдивее и яснее. страшно остановиться с самим собой. но это только первое время так. потом поймешь, что спешить страшнее и рискованнее, небезопасно. все маленькие жёлтые пианино или большие. медленно - значит большие. почему желтые? это что-то значит. мысли медленные, как мухи, часы идут, время само по себе, не нужно пытаться изменить время, просто сменить темп, время будет то же, а мы все будем двигаться и ползти. будет виден поворот головы, поворот корпуса, взгляд, глаза, руки, движение рук, всего. всё будет видно. до мельчайших подробностей. и улыбка. и начало. и конец. и момент перед концом. между апофеозом и концом. застывающий, но не останавливающийся. всё можно будет поймать.

@настроение: надо доесть грушу, впереди пять выходных

@темы: dr. katz

20:13 

сонный псто

высокопарные штаны
я странный человек. стоит мне сказать: "а ты не хочешь отрастить волосы? по-моему, с длинными волосами тебе лучше", "почему красить ногти - это плохо?" и т.п. я без труда отсекаю еще одни отношения. и время показало: мне не важно - десять лет друзья, пять, месяц. существуют ключи, закрывающие громко сказано навсегда. и потом хоть на коленях передо мной пляши, хоть преодолей долгий путь - я еще дальше и глубже уйду, ибо зачем? признание слабости - вот лучший подвиг. я, как обычно, на ходу. я странный человек. привычка к одиночеству - сложна для понимания, когда вокруг тебя появляется экстравертивный коллектив друзей внезапных и знакомых неожиданных. потому что тебе легче смириться с привычным одиночеством, чем доказывать кому-то что-то. ты наблюдающий, помнишь? в эти моменты особенно сильно ощущаешь, да. а они ничего не понимают. и тычут в тебя пальцем. но ни к чему это не приводит. они не признают своих слабостей. и теряют тебя.

@настроение: спать

@темы: dr. katz, пациенты

09:48 

!

высокопарные штаны
в прошлом году, в начале сентября я утвердила себе: дожить до лета. кажется фантастикой, но так и случилось, более того, уже перевалило на два месяца за сентябрь этого года. еще полтора месяца, затем месяц, затем весна и новое лето. если это то, о чём я думаю, то система действует. а еще цикличность! она кажется лишней. проявляясь в насущных музыкальных предпочтениях - это не плохо, но в остальном - кусаешь себя за свой собственный хвост. зачем? есть много вариантов ответа. но и они - зачем? осень. зимой лучше. в январе. затем в феврале. затем в марте. в июле. а еще лучше в августе. давайте, каждый выберет себе по наиудобному месяцу и будет в нем его жить. вечно. и не нужно будет переживать никаких жоп. хотя причём тут это

@настроение: вставай, одевайся, не забудь ручку и иди - занятия через четырнадцать минут, а ты еще в шубе и носках

@темы: dr. katz

09:27 

злой псто

высокопарные штаны
ноябрь.

всякий раз, когда я от силы часа два-три поспав, иду на учёбу, у меня уже дважды возникает сформулированная мысль: лечь часа в 4-6 утра, встать в 8-9, в пасмурный, дождливый, просто холодный день с целью пройти по городу. подняться от первого же звонка будильника, можно вскочить, неприятно громко в такую минуту раздвинуть шторы, попеть, порадоваться со счастливым лицом дню, можно дну, в ванную лучше не ходить, бодрящего не пить и не есть, но делать всё так, словно действительно в радость и нужно. одеться и прихватить с собой что-нибудь - сумочку, пакетик, рюкзачек, авоську - кому что удобно, - и выйти на улицу. город обойти петлёй луптулуп, идти быстро и так же радостно, переходить проезжую часть по светофорам, обходить лужи и машины, людей и деревья. и чтобы всё это выглядело по-деловому, цельно, натурально! вернуться желательно по такой же петле, только назад. потом можно лечь спать

@настроение: догони меня кирпич

@темы: dr. katz

17:03 

выключите свет

высокопарные штаны
днём почти невозможно сосредоточиться надолго. получается исключительно урывками, обнадёживающими на что-то хорошее и продолжительное, но увы и ха, - урывки. я урывок - звучит. с урывками перманентность ложна, как гриб или ножка. нахальные, словно специально возникающие, мучительные лишние звуки, мешающие, цепляющие, отнимающие время. внимание способно сфокусироваться только на них до момента их прекращения. звуки, действия, движения, мельтешения, суета - папа, поедание, спам, проснувшиеся как бы друзья, желающие поболтать в асечке, свет, день, лень, отсутствие чая, колбасы, спокойствия и умиротворённой гармонии, когда всё вышеперечисленное будет вызывать ничего или улыбку. а сейчас я зла и растерянна. а вверху мне тычит реклама очередного тестика "а не маньяк ли ты?"

а еще у меня девичья память, а папа просил флешечки. оказалось, что я спрятала их в упаковку из-под витаминов. не знаю, каким нюхом удалось найти флешечки

@музыка: KAVver

@настроение: я съела шесть шоколадных конфет и думаю о чаечке

@темы: dr. katz, a hauz wiz wheel

09:24 

чай, дождь и невыспанность

высокопарные штаны
утро.

погода весьма добрая. рваные тучи сплошь затягивают небо сталью. сталь всё быстрее ползет к зиме. прежде чем сделать эту запись, я выглядывала в кухонное окошко; отсюда, из тепла и не сырости. через стену. через застеклённую дыру в стене. кое-где под окном есть грязные чавкающие болотца небольших луж. трава клочками и то прибитая дождём и заморозками. занавешиваю окно обратно шторкой.

по утрам не хочу никого видеть кроме чая и какой-нибудь книжки. а накануне в ночь я могла и не пренебрежительно со всеми общаться. и только утром появляется эта нота нетерпения к присутствию других людей рядом со мной и желание что-то там бурчать и ворчать себе под нос или громко и неуважительно, но доказывая каждой табуретке на кухне, что я хочу тишины. а потом я оттаиваю и мне хочется наоборот.

в асечке в 8:56 утра, удивительно, но никого не было. день рабочий. здорово - можно рискнуть и выйти в видимый для всех контактов режим, как на такую площадь в пять утра, на которую в пять утра никто не может прийти. пустынно, тихо, спокойно, только ветер иногда приподымает в воздух какую-нибудь пылинку, и, роняя ее, вместо ничего ты слышишь, словно падает великан. собственный великан в моей голове. я не рискнула.

@настроение: сижу в своей комнате с видом на кирпичную стену и кушаю яишницу и не могу понять: пересолена она или мало посолена; скоро я одичаю и буду выбегать отсюда только за едой и только раскачиваясь и рыча

@темы: dr. katz, день дней

16:14 

имена залог залогов

высокопарные штаны
а еще "ира" неудобно кричать в глушь леса, вроде: "ииииииииииИИИИИИИИИИИИИИИИИИиииииииииир" - вот это "р" в процессе оно же совсем разорвется и скроется за каким-нибудь шелестом веток на пути и слюной в рту кричащего. гораздо удобнее кричать, ну, например: "кыааааааааааааааааААААААААААААААААААААААать" - потому что вот это "ть" - оно прозвучит, как "ць" - и звук долетит дальше, и вообще не так разорвано будет окончание. еще можно кричать другие имена. а еще я так кипячусь не только, а потому еще, что была такая вероятность - при рождении записаться иром. и кричали бы!

@темы: dr. katz, пациенты

15:52 

напомнилось

высокопарные штаны
я видимо давно не задумывался об этом. оно естественным образом ушло за пределы моего существования. оно мне стало не нужным, лишним. а теперь, когда я сталкиваюсь с этим вновь - мне кажется это дурным и я понял своих родителей.

девочка ира твердит о нехватки любви, причем ей нравится обобщать; слушает песни о страдании и романтическую музыку, сквозь пронизанную пессимизмом и т.д. я как-то в контексте девочки иры пропел своей маме картинно кобенясь и брыжжя драматической слюной жутенькую строчку: "боль - это та же измена" в несколько раз преувеличивая гнусавость голоса автора песни, на что маме стало весело и "Господи, какой ужас", а я сказал: дада.

ведь я тоже позволяю изредка себе опопсявенькое, дабы что-то где-то у меня поглумилось, но некоторые пестни, как ира ласково выражается "голос с хрипотцой, эдакий лирический рок" - блевать

а суть этого моего затяжного эксордиюма в том, что я вот через эти пичальные песенки иры, ее стишочки о красоте и поганцах и прочая, ощутил связь с своим прошлым, в котором я с утра до ночи слушал ночных снайперов и писал стишки о боли, как бы любви, обидах и меланхолии. я был тогда глуп. и мал. но это было то время, начавшееся году в 2004ом и продлившееся порядка трех лет. когда я впивался в днявочки и писал о депрессиях, думал, что родители меня не понимают и что я-то никогда не буду холоден к переживаниям своих детей, когда их коснется переходный возраст и вообще. но я и думать отказывался, что у меня переходный возраст, - я соглашался с ним, но больше мне нравилось говорить: я схожу с ума. а теперь, из-за иры я и сам понял, что мое "сумасшествие" осталось вместе с переходным возрастом, и я и сам не заметил, как стал другим и что вот теперь и сам критикую смешливо всякие сопливые песни с простудным голосом (ах да, я забыл, это же лирический рок называется) и не выясняю тех отношений с родителями, и родители мне удивляются, дескать, почему мне стало всё равно: что одевать, что есть, на чем спать, что делать и т.д. разве это не прелесть. но я считал, что это обязательно приходит ко всем и в двадцать-то (написал: луж) лет уж точно должно где-то ёкнуть быть успокоенным, как дуб. ан нет, есть еще барышни

мальчиков, кстати, я никак не имел в виду в этом сообщении, потому что тонкости доброй психологии не так важны, раз уж девочки представляют большую опасность, поэтому ура

@темы: a hauz wiz wheel, dr. katz, пациенты

02:49 

игривые тени нам машут руками

высокопарные штаны
листья уносит теплый ветер в глубокие грязные необходимые лужи. я иду под своим желтым зонтом, с черным пакетом, в шапочке. светофор переключается на зеленый. стою и не смотрю на людей. на хмурых старых людей, молодых и резвых, надушенных, но пожилых больше - это радует. воздух пропитан сыростью, ноябрем-ноябрем уже и мудростью. почему я спешу? я же не хочу туда.

по дороге думаю, что именно напишу в твиттере, возможно, в днявошке. строю красивые мысли. на листочке сумбурно что-то набросаю, больше рисую, сейчас вообще всё лень.

встал (всё утро просыпался и заставлял себя поспать еще и еще немного), в ванной пытался вспомнить, что было. давешний день про духи - как злобный сон, только чуть пробивалась аллергия, но уже не так.

ничего не отвечал на парах. налоги отменили. а хоть я и готовился вчера к банковскому делу - ничего решил не отвечать, сделал себе выходной. ибо за два месяца можно и устроить себе. в середине декабря - конец первого семестра. бурчу себе: неужели с 15 по 31 января я не посижу дома? видимо не видимо.

девочка настя два с половиной месяца как в положении. курит "капитанушку" - так говорят ее друзья. ей 17 лет. она не знает, что я здесь о ней пишу. а мне стало грустно. потому что я опять всё знал. еще три года назад знал. *меня прервал в высокотактичном письме папенька* а что я, собственно, знал? я увидел ее еще тогда, на первом курсе, не запомнил ни имени ничего более, среди остальных - различал внешне, но потом забывал. вместе с заочниками нас 63, а кольнуло меня тогда именно по поводу нее. и я уже и не ждал, как бы знал просто, что будет. и вот, именно она. не интересно. скучно мне так. грустно знать больше, чем другие. до определенного момента только это "всезнанье" манит, а потом отдаляешься просто от всех, становишься наблюдающим, который ждет когда же когда же увиденное произойдет не на уровне корня, а среди масс, а они все - слепцы. но "все" это так - фигура речи

с налогами так же. материал был не малый, а я его кое-как и спихнул на то, что болею и решил не готовиться особливо. а налогов-то и не было. и на второй этаж ради одного туалета можно было и не засовываться

кстати, о туалетах. общественные туалеты навевают тоску, не правда ли? правда. я в них стучу, когда там никого нет, могу и поговорить; шумлю, будучи в кабинке, когда слышу, что кто-то заходит в помещение, дабы "сообщить" им, что моя кабинка занята. и хоть я знаю, что мой замок закрыт, я всё равно боюсь, что те, кто сучит ногами за дверью - откроют. к тому же у меня навалено студенческих, ключей, расчесок в карманах штанов, поэтому я не совсем адекватно занимаю позиции. и вот если кто-нибудь прорвется ко мне - я же ничего не сделаю

а давайте стих на ночь:

вставай кочерга спать ложись
добрый придет мхом покроет
землю земель сок соков
ветряных мельниц пельменей с воем

четыре и восемь поле шахмат
турецкий султан шлет хвощ
шалтай-болтай шальной у стены
хвороста просит болтать

сочинил закрытыми глазами

@темы: a hauz wiz wheel, dr. katz, в начале конца, день дней, пациенты, стишочки

22:20 

блядь, вдумайся, когда я ставлю скобочки!1

высокопарные штаны
03:04 

а еще

высокопарные штаны
а еще пока сайт с архивами не работает, а у меня там днявочка одна лежит с короткими сценариями, которые я для нас с подружечкой писал и которые мы пытались разыгрывать на остановках в период ожидания автобуса

@музыка: Мумий Тролль - Смейся, смейся громче всех

@темы: в начале конца, dr. katz

03:00 

высокопарные штаны
тень от моей головы на потолке в первые секунды напомнила мне тень от головы микки-мауса, а всё кот

а я снова внезапно вспомнил школу. как мерил мужиками. и мое непоколебимое: "мы чо не мужыки чоли" или "ну мы же мужыки", которое я невесть откуда почерпал, нередко веселило нас с подружечкой классе в шестом-восьмом.

и диаложечки такие были:
- чего ты боишься?
- что мы на два напишем
- да ладно, чо ты боишься-то, мы чо не мужыки чоли
- мы? мужыкии
- хыахаха
- хыахаха

- а она чо?
- а я ей
- ооо, мужыык
- ну дык
- хыахаха
- хыахаха

- ты чо не мужык чоли?
- я мужык
- ну воот
- даа
- хыахаха
- хыахаха

а еще вспомнил, как на обратном пути домой, возвращаясь на автобусе, мы всегда ездили с подружечкой на одном сиденье за водителем по диагонали. и было дело, как мы там, сидя, начали изображать как танцует один дядечка. это было очень смешно, потому что я был хитрым идиотом, а подружечка бесхитростным, и выглядело всё очень забавно. вообще, танец заключался в поочередном пристукивании пяткой на 4/4, сопровождался исподлобьем, нездоровой улыбкой и вот такими (особо нас с подружечкой веселившими) пассами ручек подле глаз
-<=_=
=_=>-
представляя в этом образе ничего не подозревавшего о нашем существовании доброго дядечку, мы очень смеялись. особенно, предварительно перед танцем изображая его, курящего сигару, и, говорящего: "даа". никто не знает, но это было очень весело.

@темы: dr. katz, в начале конца

16:15 

о пользе золы

высокопарные штаны
из двух зол.

мне в очередной раз не хватило доброй порции свободного времени с утра, окруженного пустотой личного пространства. но эта эгоистическая проблемка быстро рассасывается, когда я представляю, что, если бы жил совсем один.

по утрам меня жмет какой-то оркестр, перед сном сегодня такого, кажется, не было. а утром я даже набрал в телефончике заметочку "redko kogda poluchaetsja abstragirovat'sja ot togo, chto slushal i zavesti svoj sobstvennyj orkestr v golove 14.33"

сегодня благой день, ибо я встал в три. обременительно каждый день просыпаться в восемь.

хотел вчера сфотографировать свой стол и расписать о предметах на нем находящихся.

девочка ира просит обрабатывать фотачки. а вот даже первичные документы

а давеча я попал под снег с дождем и одновременно светило солнце:

@настроение: как же поздно я встал, за дверью +2C, это на 38 градусом меньше, чем приемлемо бы

@темы: dr. katz, пациенты, фотачки

19:54 

девочкатя

высокопарные штаны
девочка катя - это такой человек, который не хочет понимать значение слов и слов "прическа", "модная одежда", "не модно", "ювелирные украшения", от последнего у девочки кати начинаются слезные нестерпимости, и не только. девочка катя ценит от недели не переодеваемую одежду. а чтобы девочка катя что-то вспомнила о человеке - у нее плохая память на людей, - пусть носит одни и те же вещи из года в год.

@темы: dr. katz

motion blur

главная