Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в начале конца (список заголовков)
22:37 

я хочу рассказать о посылке

высокопарные штаны
в середине семестра одна преподавательница, назовём её А, строгая, немолодая и неподступная женщина, сыну которой 8 января исполнится пять лет, поэтому она может выйти на работу только 9 января, которая говорит, что мужчина должен молчать и зарабатывать деньги, предложила мне участвовать в конкурсе по экономической дисциплине.
- скорее всего нет, - пыталась скрыть свой испуг я, - боюсь, что не успею, столько учёбы сейчас...
- да, всё успеете! - чуть ли не пожала руку мне А.
надо заметить, что А не располагала к себе, напротив, она старалась будто отгородиться от аудитории. я её боялась. а она сама ловит меня в коридоре, улыбается и предлагает писать работу на конкурс.
неделя размышлений привела к следующему.
- либо использовать мою курсовую, либо я не буду участвовать, потому что физически не справлюсь с нагрузкой.
- конечно, курсовую!
месяца два ушло на редактирование курсовой и оформление конкурсной работы в соответствии с так называемым положеним об олимпиаде. в всё время А говорила мне, что не нужно спешить, расхваливала меня и уверяла, что уже участвовала с другими студентами в этом конкурсе ранее. основной упор делался на то, что работа отправляется в оргкомитет олимпиады по электронной почте. "доделывайте до конца и отправляйте!" приходили мне письма от А. в итоге разбиралась я со всем сама.
- да
- здравствуйте, это мсэф?
- да, здравствуйте
- я по поводу пустых полей в титульном листе
- мы сами заполним. отправляйте. электронной почтой? хахаха, скажите своему научному руководителю, что только бандеролью, если хотите, чтобы ваша работа участвовала в конкурсе и претендовала на победу
- спасибо
- только бандеролью!

обесточенный город с неосвещёнными улицами, снег. в ближней почте инкассация, в дальней продали последний непромокающий пакет, сегодня отправила работу. на почте были организационные проблемы. в такие моменты обычно все кричат, все, кто пришёл оплатить счёт за квартиру, переслать бандероли, заказные письма или, как сегодня, купить одеколон. у меня же пропадает всякое желание подавать голос вообще. я стою и тихо наблюдаю за всем, ожидая сколько потребуется. когда я вышла из здания, показалось, что я человек, который вышел из загса, который успел жениться и развестись, а снег на улице белый, светло и воздух не душный, как в помещении. не пройтись ли? нет. спать-спать.

к вечеру к мне пришла решительная мысль, что А "ты хочешь сказать, что она хотела тебя подставить?" - нет. я хочу сказать только, что почему-то чую, что А каким-то боком знала, что всё-таки отправлять работу нужно бандеролью, а не электронной почтой. к тому же, проверяя важные документы, заполненные мною, она тоже быстро ответила, что всё у меня хорошо, если вопросов больше нет - отправляйте. а когда я специально позвонила в институт, чтобы через третье, а оно же независимое лицо (институт) уточнить заполненную мною информацию, то узнала, что и где я написала не так. "ей не выгодно тебя подставлять", - уверяют меня.

а мне выгодно думать, что меня подставляют. так честнее

PS: воодушевлённая женщина, которая принимала у меня бандероль, несколько раз отозвалась, какой хороший у меня почерк. я из-за этого чуть не сбилась, когда писала улицу в своем адресе.

@темы: dr. katz, в начале конца

17:58 

дневничок

высокопарные штаны
раньше для меня дневниковые записи, время написания которых значилось за полночь - казались открытой тайной для меня и всех, кто читает или пишет в такое время. классе в шестом и далее девятом (и только около года как желание не то пропало, не то сместилось куда-то вон) так же мечталось чехова, вслух, на кухне декламировать. при этом представлялся чехов в очках и всё жёлтое. я мысленно собирала несуществующих друзей и мы обязательно бы почитали так. иногда (или, впоследствии) я рассказывала об этом родителям. они заинтересованно улыбаются моим фантазиям. они всегда удивляются мне. но это не важно.

сегодня у меня был последний учебный день.

@темы: dr. katz, в начале конца

17:52 

диаложики

высокопарные штаны
привет, дневник. я тебя открыла.

преподавательница по финансовому менеджменту, то есть та, которая в контанке у меня теперь, вела со мной профилактическую беседу. вот обрывки:
- у тебя там фамилия другая написана!
- где? (представляю сразу, как в очередной раз перепутали гласные буквы в моей фамилии в каких-то бланках, документах)
- там!
я удивительным образом додумываю, что речь идет о контанке.
- да, - говорю я.
- подпольная! а почему ты не пишешь своих реальных данных, почему не поставила свою фотографию?
- потому что я не хочу светиться.
- почему?!
- так уже давно. мне так легче. просто люди из моего прошлого, допустим, одноклассники и т.д. унижали меня, и у меня не получалось с ними общаться, а так как они тоже все сидят в этих социальных сетях, то мне не хочется, чтобы они меня нашли.
- ты же такая хорошая девочка!
- всё нормально.
- ты же такая добросовестная, воспитанная!
- спасибо.
- ты мне очень нравишься!
- ^_______^Y

пара закончилась.
- присядь! - приказывает мне преподавательница.
- ну, вот, - обращаюсь я к кристине, пытаясь уйти из аудитории, картинно сперев её пакет, - хотела спереть твой пакет, а тут.
- что? - выпрашивает у меня преподавательница.
- да, я, - с полминуты образовалась пауза, - пакет украсть хотела, а тут.
- катя, ты мне скажи!
- ^_______^Y
- откуда у тебя эти комплексы? у тебя не должно быть комплексов!
- у меня нет комплексов.
не слушая меня, перебивает:
- ты должна себя показывать! почему ты не хочешь ни с кем общаться?
- не я не хочу. я просто люблю общаться с интересными мне людьми. кому нужно - те меня знают, и фотачки и имя с фамилией, а остальным - не нужно. мало ли. зачем мне лишний раз светиться? у меня много нехороших людей, которые унижали меня и я не хочу, чтобы они меня нашли.
- у тебя есть сестры, братья?
- нет, у меня никого нет.
- *_*
- ^_______^Y
- ты всегда была одна?
- да, мне было интересно с собой.
- ???
- мне не нужно общаться с неинтересными людьми, с собой мне хорошо, общаясь с людьми - я почти всегда наперед знаю, что они скажут, мне не интересно с людьми.
- катя!
- ^_______^Y
- у тебя вместо твоей фотографии какой-то мужчина вставлен!
- сумасшедший.
- !!!
- всё нормально.
- !?!
- ^________^Y

@темы: пациенты, в начале конца, dr. katz

17:35 

можно снять штаны, здесь никого нет

высокопарные штаны
знаешь, мне хочется спокойствия. тишины и спокойствия. я закрыла этот дневник. знаешь, это похоже на "купи козу - продай козу". я смотрю фотачки, ковыряю клавишечки, пишу работушки: курсовую и олимпиаду, теряю и нахожу флешечку, устаю и хочу спать, но мне хорошо. надо дорисовать фигню для женечки. надо посмотреть доктора катца. сегодня преподавательница спросила: кать, ты шо, накурилась? мне стало обидно. знаешь, в такие моменты появляется моя гордость. обычно я могу смешать себя с говном. но если меня смешивает с гавном кто-то другой и притом в очень омерзительной и неуместной форме, совершенно не граничащей с моей натурой и с самой моей же похабской грязью, то мне становится неприкрыто противно и я даже преподавателю не могу улыбаться в ответ, как все это делают. я сидела улыбчиво и втыкала в кулак, преподавательница что-то спросила, я продолжаю идиотически улыбаться сидя перед ней через парту и переспрашиваю. она снова повторяет. я переспрашиваю, выдавливая из себя какой-то не свой деревянный голос и спрашиваю: по плану или? и у меня спрашивают: кать, ты шо, накурилась? я больше не улыбаюсь в кулак. интересно так: пытаюсь улыбаться, потому что понимаю, что вопрос как бы с шуткой на мою медленную вменяемость, но чем больше пытаюсь, тем грубее выходит, и какая-то кривая усмешка то в один край губ то в другой перескакивает. вижу, что преподавательница это всё понимает, что мне не понравилось и смотрит на меня. мне становится стыдно, что я показываю характер. и всё это так заканчивается. прекрасно, правда?
а потом я еще ей делала какие-то работы. она на паре говорит: только у одного человека будет автоматом экзамен, но я не скажу у кого.
фу

@музыка: постхумус

@темы: пациенты, в начале конца, dr. katz

20:16 

13го сессия

высокопарные штаны
02:56 

ночь

высокопарные штаны
знаешь, в чем парадокс? я всё выучила и даже более - не легла спать в девять вечера. я не хочу! и так из недели в неделю. а до конца учебного семестра осталось ровно три недели. даже уже две и шесть дней.

бабеньки

@музыка: KAVver.

@настроение: кота

@темы: dr. katz, в начале конца, пациенты

22:50 

пусть эта запись тоже будет здесь

высокопарные штаны
я не хочу сегодня ничего учить

@настроение: спать и пианинушко

@темы: в начале конца

20:18 

переменного тока, - отзываюсь я.

высокопарные штаны

@музыка: klezmer

@настроение: папа приставил к моей руке вилку с словами: генератор

@темы: dr. katz, в начале конца, пациенты

22:27 

о ней

высокопарные штаны

@музыка: Наеховичи - Rezinke

@темы: в начале конца

17:13 

вяжет хурму

высокопарные штаны
девочка катя рассталась летом с мальчиком вовой. не сошлись характерами отвечает она на расспросы неделикатных однокурсников. я опять выигрываю на их фоне - я не спрашиваю у девочки кати ничего про мальчика вову, девочка катя общается с мной, а я не спрашиваю и мне нравится нравиться девочке кате за свое преимущество перед другими. ведь сейчас для девочки кати очень важно отвлечься, не смотря на то, что мальчик вова больше не с ней уже с лета, она всё равно нередко употребляет напоминание о нем в любом разговоре. последний раз она сказала: "китаец ебаный". а еще она сказала, что не ела неделю из-за переживаний с мальчиком вовой и похудела всё тем же летом на 5 кг.

у девочки насти выкидыш.

у девочки кристины киста.

с девочкой катей между парами бухгалтерского учёта пошлим по видам полового вконтанка. весьма давно мне не встречались люди, с которыми можно пошутить своими же шутками, потому что старые знакомые уже всё знают, а нового либо у меня еще нет, либо делиться не хочется. вообще, отношения со старыми знакомыми - это такие отношения, ничего интересного. "пошел на митинг, - безобидно резюмирую я после доброго количества пошли, - оформить лизинг, а оказалось там всё натурально у них", - девочка катя ржет. я комкаю губы, гыжу и слежу за дверью.

на второй четвертой последней паре бухгалтерского учета я сделала у доски что-то восхитительное, притом, что накануне и вообще я менее всего хотела "выходить" на реализацию основных средств, но всё хорошо:

продаём аппарат.
первоначальная стоимость аппарата - 1 млн руб.
продажная стоимость - 600 т. р.
начисление амортизации по этому аппарату - 700 т. р.
демонтаж аппарата - 100 т. р.
отчисления в ФСС - 26 т. р.
затраты сторонней организации на доставку (транспорт) этого агрегата - 50 т. р., кроме
НДС - 9 т. р.
Итого - 59 т. р.

рассчитать прибыль или убыток получило предприятие от продажи аппарата.

1) дт01(выб)кт01 - 1 000 000 =
2) дт02кт01(выб) - 700.000 =
3) дт91/2кт01(выб) - 300.000 =
4) дт62кт91/1 - 600.000 =
5) дт91/2кт68(НДС) - 92.000 =
6) дт91/2кт70 - 100.000 =
7) дт91/2кт69 - 26.000 =
8) дт91/2кт60 - 50.000 =
9) дт19кт60 - 9.000 =

д________91________к
3) 300.000 | 4) 600.000
5) 92.000
6) 100.000
7) 26.000
8) 50.000
____________________
568.000 | 600.000

10) дт91/9кт99 - 32.000 - прибыль

 

@настроение: сегодня день сосиське! ^ O ^

@темы: маст мат, в начале конца, dr. katz, пациенты

18:09 

а он? а она? а он? а она? а она?! а он? а он?! а она?!

высокопарные штаны
девушка однокурсница из вконтанка, единственная, с моего курса, которую я неохотно добавила в друзья, теперь здоровается со мной в колледже, таинственно улыбаясь при этом. сопоставляя и анализуя вывожу, что девочка почитала мой контанк, посмотрела фотачки и далее глупый вопрос моего внутреннего яшеньки к ней:
- что, думала, что я идиот, да?
и рядом с этим вопросом маячит у меня второй:
- что, не думала, что я идиот, да?

всё хорошо.

@темы: пациенты, в начале конца, dr. katz

18:05 

простыночкой

высокопарные штаны
в начале июня у меня было навязчивое желание поскорее прожить минувшее лето. казалось, оно никогда не кончится. двое суток в поезде впервые показались столь мучительны; затем автобус - дорога от домодедовской до дома (без пробок!) растянулась на третьи сутки; скандал за скандалом; я собирала вещи; июль и начало августа запомнились компьютерными играми и высыхающей на теле простыночкой; я научилась извлекать звуки из гитары более правдоподобно, чем раньше, перед этим поломав гитару, получилось учить и запоминать мелодии; я спала с открытым балконом; однажды мне стало нехорошо от жары и нехватки свежего кислорода; кажется, после нового года я еще ни разу не пила, ан-нет! по-моему, выплюнула пиво на юге; сентябрь начался, и мне почудилось, что с ним закончится всё, не успевшее должным образом начаться, но уже девятое ноября.

@музыка: Nayekhovichi - Rezinke

@настроение: а снега еще нет, между прочим

@темы: день дней, в начале конца, dr. katz

22:39 

сухопарк

высокопарные штаны
я даже на интернет не зарабатываю, в котором сижу с утра до ночи. я вот учусь и только сейчас осознаю себе, что сия профессия вообще мне чужда. но выбора не было. как-то так странно, кому скажи, они: чо как не было я вот пошел в такой-то и всё у меня хорошо сейчас, чо заморачиваться

а вот действительно, чо заморачиваться

верно, я так и осталась в своей скорлупе, где интересно всё и можешь всё, но что нужно именно тебе - не ведаешь.

я часто думаю о "кишках" паланика. и всякий раз при виде мыльной пены на воде в ванне вспоминаю "жемчужины". кажется, это рассказ того времени, когда я познакомилась с "roulette" soad. почти больше ничего и не надо было. вообще, просыпаться и начинать день только ради того, чтоб послушать в сотый и не последний раз какую-то песню - очень приятное средство, потому что ощущаешь, что что-то цепляет и удивляешься сам себе и внимаешь тому, что цепляет. потом надоедает, правда, но есть повод к статистике и учёту на сколько хватило n-го "средства" и как долго продержался удивляясь оному. это очень увлекательное занятие, когда есть интернет, а ты ощущаешь одиночество. еще можно считать калории. между прочим, я похудела на 14 кг месяца за три. при росте 169 - 53 кг. зато я носила свою детскую одежду и с трудом выносила свой скелет. вообще, когда худела, кости, казалось, становятся невыносимо тяжелыми, а руки удлиняются. всё тело становилось мягким и податливым, но с другой стороны острым и угловатым. такое постоянное ощущение себя стеклом. я стекло. сижу и утекаю. вроде бы ноги усадил в стул, начинают съезжать руки, вроде бы руки поправил, проваливается корпус, и так в всё время сидишь в попытке сыскать устойчивое положение и улыбаешься, чтобы лицо казалось расслабленным и смотришь на сидящих вокруг, вроде: "да у меня всё нормально. вы продолжайте. рассказ очень интересный", а жопе больно, потому что там кости, которые упираются в каркас стула, пробивая все паралоны. но зато худее всех. а еще изнурительные упражнения для удлиненных рук и проваливающегося корпуса, чтобы почувствовать кожей внутренние органы. тоже забавно. а еще смех такой странный, когда была худа, словно извиняешься перед всеми, когда выворачивается (словно бы вместе с челюстью выпадет) этот "бхыабгыгы" и всё - силы иссякли. а голос, чем худее тело, тем выше, и речь не членораздельна, а словно бы тихая и чуть кипящая песня на одной высокой ноте.

@музыка: Ru Trip Community – Отпечатки

@темы: dr. katz, в начале конца, катушка ныти

00:34 

ручки!

высокопарные штаны
никогда не думала, что буду рисовать на парах у этой преподавательницы. я сижу на первой парте. теперь всё время одна. и больше не удерживаюсь не рисовать. очень хочется. рисовать. на лекции. но, в момент фиксирования материала, я не успеваю одновременно рисовать, правда, при любой паузе пользуюсь возможностью открыть блок на моих специальных листах, которые предназначены для рисования и умных мыслей и по-растрачивать ручку еще и еще.

преподавательница, про которую я никогда не думала - суровая, но интересная. я сижу фактически напротив неё, и она всё время тычит взглядом в мой блок. я из-за этого нервничаю и сразу хочу изменить стилистику записывания лекций, а затем успокаиваю себя и пишу дальше. сегодня мы решали задачи. большие задачи. я люблю считать. мне всегда нравились несложные действия над числами, содержащими в себе множество цифр-цифр-цифр. складывать их в уме, вычитать, на листочке, в столбик, на калькуляторе не люблю, но надо. вот на втором курсе, например, удавалось быстрее и безошибочно составлять всякие балансы без счётных машинок и прочая, и очень мне нравилось.

свои межлекционные рисунки я рисую шариковой ручкой и плотно, по несколько раз возвращаюсь к уже дорисованным, но, на мой взгляд, недоделанным рисункам. а раньше всё было не так

а ручки я, между прочим, не люблю с тонким стержнем. исключение - для гелиевых, наверное, чёрных или зелёных и то только для рисования. когда же пишу - мне надо такие большие ручки. и не люблю, когда ручка пишет тёмно-синим. светлые чернила (голубые) - очень прекрасно.

@музыка: KAVver. - I'm Not Listening Mogwai

@темы: в начале конца, dr. katz

02:49 

игривые тени нам машут руками

высокопарные штаны
листья уносит теплый ветер в глубокие грязные необходимые лужи. я иду под своим желтым зонтом, с черным пакетом, в шапочке. светофор переключается на зеленый. стою и не смотрю на людей. на хмурых старых людей, молодых и резвых, надушенных, но пожилых больше - это радует. воздух пропитан сыростью, ноябрем-ноябрем уже и мудростью. почему я спешу? я же не хочу туда.

по дороге думаю, что именно напишу в твиттере, возможно, в днявошке. строю красивые мысли. на листочке сумбурно что-то набросаю, больше рисую, сейчас вообще всё лень.

встал (всё утро просыпался и заставлял себя поспать еще и еще немного), в ванной пытался вспомнить, что было. давешний день про духи - как злобный сон, только чуть пробивалась аллергия, но уже не так.

ничего не отвечал на парах. налоги отменили. а хоть я и готовился вчера к банковскому делу - ничего решил не отвечать, сделал себе выходной. ибо за два месяца можно и устроить себе. в середине декабря - конец первого семестра. бурчу себе: неужели с 15 по 31 января я не посижу дома? видимо не видимо.

девочка настя два с половиной месяца как в положении. курит "капитанушку" - так говорят ее друзья. ей 17 лет. она не знает, что я здесь о ней пишу. а мне стало грустно. потому что я опять всё знал. еще три года назад знал. *меня прервал в высокотактичном письме папенька* а что я, собственно, знал? я увидел ее еще тогда, на первом курсе, не запомнил ни имени ничего более, среди остальных - различал внешне, но потом забывал. вместе с заочниками нас 63, а кольнуло меня тогда именно по поводу нее. и я уже и не ждал, как бы знал просто, что будет. и вот, именно она. не интересно. скучно мне так. грустно знать больше, чем другие. до определенного момента только это "всезнанье" манит, а потом отдаляешься просто от всех, становишься наблюдающим, который ждет когда же когда же увиденное произойдет не на уровне корня, а среди масс, а они все - слепцы. но "все" это так - фигура речи

с налогами так же. материал был не малый, а я его кое-как и спихнул на то, что болею и решил не готовиться особливо. а налогов-то и не было. и на второй этаж ради одного туалета можно было и не засовываться

кстати, о туалетах. общественные туалеты навевают тоску, не правда ли? правда. я в них стучу, когда там никого нет, могу и поговорить; шумлю, будучи в кабинке, когда слышу, что кто-то заходит в помещение, дабы "сообщить" им, что моя кабинка занята. и хоть я знаю, что мой замок закрыт, я всё равно боюсь, что те, кто сучит ногами за дверью - откроют. к тому же у меня навалено студенческих, ключей, расчесок в карманах штанов, поэтому я не совсем адекватно занимаю позиции. и вот если кто-нибудь прорвется ко мне - я же ничего не сделаю

а давайте стих на ночь:

вставай кочерга спать ложись
добрый придет мхом покроет
землю земель сок соков
ветряных мельниц пельменей с воем

четыре и восемь поле шахмат
турецкий султан шлет хвощ
шалтай-болтай шальной у стены
хвороста просит болтать

сочинил закрытыми глазами

@темы: a hauz wiz wheel, dr. katz, в начале конца, день дней, пациенты, стишочки

22:20 

блядь, вдумайся, когда я ставлю скобочки!1

высокопарные штаны
03:04 

а еще

высокопарные штаны
а еще пока сайт с архивами не работает, а у меня там днявочка одна лежит с короткими сценариями, которые я для нас с подружечкой писал и которые мы пытались разыгрывать на остановках в период ожидания автобуса

@музыка: Мумий Тролль - Смейся, смейся громче всех

@темы: в начале конца, dr. katz

03:00 

высокопарные штаны
тень от моей головы на потолке в первые секунды напомнила мне тень от головы микки-мауса, а всё кот

а я снова внезапно вспомнил школу. как мерил мужиками. и мое непоколебимое: "мы чо не мужыки чоли" или "ну мы же мужыки", которое я невесть откуда почерпал, нередко веселило нас с подружечкой классе в шестом-восьмом.

и диаложечки такие были:
- чего ты боишься?
- что мы на два напишем
- да ладно, чо ты боишься-то, мы чо не мужыки чоли
- мы? мужыкии
- хыахаха
- хыахаха

- а она чо?
- а я ей
- ооо, мужыык
- ну дык
- хыахаха
- хыахаха

- ты чо не мужык чоли?
- я мужык
- ну воот
- даа
- хыахаха
- хыахаха

а еще вспомнил, как на обратном пути домой, возвращаясь на автобусе, мы всегда ездили с подружечкой на одном сиденье за водителем по диагонали. и было дело, как мы там, сидя, начали изображать как танцует один дядечка. это было очень смешно, потому что я был хитрым идиотом, а подружечка бесхитростным, и выглядело всё очень забавно. вообще, танец заключался в поочередном пристукивании пяткой на 4/4, сопровождался исподлобьем, нездоровой улыбкой и вот такими (особо нас с подружечкой веселившими) пассами ручек подле глаз
-<=_=
=_=>-
представляя в этом образе ничего не подозревавшего о нашем существовании доброго дядечку, мы очень смеялись. особенно, предварительно перед танцем изображая его, курящего сигару, и, говорящего: "даа". никто не знает, но это было очень весело.

@темы: dr. katz, в начале конца

03:10 

бежишь - не бежишь

высокопарные штаны
я вдруг вспомнил свою школу. я теперь чаще вспоминаю, наверное, - вытеснения. в сознании возник отрывок: мы с бывшей подружечкой на беговой дорожке школьного стадиона. урок физкультуры. нечастое явление приятного из школьных переживаний. а суть в том, что солнце, асфальт, утро и зябко. когда физ-ра была первой, так было почти всегда, весной или теплой осенью обычно. наша школа территориально и так возле леса, а стадион и вовсе окружен ёлками и многолетними насаждениями (потому что рядом жили людишки), еще была водонапорная башня, в которой на тот момент гнездились черные крупные вороны. я не помню во сколько начинались занятия, но, наверное, около восьми. наш немногочисленный класс приходил на стадион, происходил расчет, кому-то доставалась фраза на шаг перед шеренгой: "расчет окончен!". я радовался, что говорю не я: во-первых, меня никто не любил; во-вторых, от этого я робел; в-третьих, я вечно спал в оглоблях и мог просто забыть, что делать и что говорить. я на "первый-второй" не всегда успевал во-время обозначить свое место в строю, что уж там говорить о таких обязанностях, как "расчет окончен". я был очень забит своими одноклассниками и чуть ли не каждым преподавателем, поэтому не мог сосредоточиться и выполнить элементарное задание. сейчас мне кажется очень нелепым мое собственное поведение в школе, каким нелепым, наверное, казался и я в глазах своих одноклассников в то время. но это было то время.
итак, мы строились, исполняли какие-то приказные команды громкорущей курносой учительницы и затем начинался бег. кажется, три круга бегом и один или два - шагом. все разбивались на кучки, пары и бегали. это иногда пресекалось, чтобы все бегали друг за другом, по одному, и строем, но в итоге все равно сливались с теми, с кем хотели. и я. подружечка моя была, как я считал, очень хорошая, потому что мы делились друг с другом всякими тайнами и звонили домой по телефону, зависая часа на три.
невозможно сейчас объяснить, что именно тогда было прекрасно. всё вместе. то, что мы были уже не шестой класс, а восьмой или девятый. то, что раннее утро и солнце чуть пригревает и уже не так холодно, но с другой стороны зима уже близко, либо только стаял последний снег. кое-где лужи на футбольном поле. пахнет сыростью, травой, грязью, землёй. слышно, как вбивают в асфальт подошвы. кто-то бежит, кто-то идёт. мимо. мы с подружкой мухлюем. мы говорим до смеха, указывая на каждого одноклассника. мы придумываем такие ужасные истории про них, поем песенки, корчим рожи и фотографируем себя на ее телефон, получаемся жуть-кривыми, но это, кажется на тот момент, единственное, что может нас довести до истерического смеха. подружка любила говорить: "я усыкаюсь". мы сидели на лабиринте. я плевался в траву, подружка говорила: "фу". нам было холодно, а трубы лабиринта чуть впитали солнце, и за них приятно держаться. одноклассники бегают. иногда смотрят на нас. мы отдохнули и снова бежим. кустик, который заслоняет нам дорогу, с желтыми листьями. выбоины в асфальте. все их оббегают, либо перепрыгивают. на мне черные штаны, завязки я прячу вовнутрь. подружка рычит: "у меня жирные ляжки!". солнце. подружке нравится один мальчик. у него девичье лицо и характер. я рассказываю всякие ужасные истории подружке про мальчиков и девочек и не девочек и не мальчиков. подружка хихикает или ругает меня. я хихикаю, радуюсь, доволен собой. бежим дальше. подружка любит махать руками перед усердно бегающими, в нее летят маты и слюни. солнце. холод. стыло. орущая учительница: "тьааааааАк" еще издалека оповещает нас о третьем километре.
мы не играли в футбол. играли ребята. подружка усаживалась куда-нибудь и как бы невзначай наблюдала за "своим", ревновала его дико, а я любил переживать чужие отношения и тоже поддакивал подружке и помогал ей придумать всякие методы, чтобы завоевать внимание девочкоподобного.

было в этом всём утре что-то приятное: свобода, наверное. независимость. вроде бы и в школе, но бегаешь по улице. не дома, но только что оттуда и вернешься туда, а сейчас. подружки. враги. истории. такой как бы чуточку взрослый, но не повзрослевший. тогда это очень нравилось. но это было то время

@музыка: KAVver - RED

@темы: dr. katz, в начале конца

02:59 

высокопарные штаны
добрая ночь. а мне не спится. завтра (сегодня) рано вставать.

@музыка: Muse - Unintended

@темы: dr. katz, в начале конца

motion blur

главная