toile
высокопарные штаны
девочка ира - это кино и немцы. почему немцы?
подобная ситуация породит у кого-нибудь вопрос к мне следующий: "ты зачем вообще с ней общаешься?" - я отвечу: "не знаю, это она с мной общается, не я с ней". но это глупо звучит, не правда ли? я, совершенно осознающий и не хотящий принимать своего участия в процессе общения с девочкой ирой, отнекиваюсь тут и оправдываюсь, смешно не правда ли? ужасное общество, которое доставалось мне в жизни, окружающие, которые воспитали в мне унизительные и самобичевальные качества, вроде: смешон, потому что оправдываюсь; глупо звучит, потому что обычно люди сами выбирают себе что делать - общаться им или нет, говорить им в лицо "нет" или нет (я не помню, у кого я читала про "нет" (на столе лежит салтыков-щедрин, фрейд, достоевский, саша соколов и тексты по психологии эмоций, кто из них и в каком месте своего произведения употребил большое количество времени для описания чего-то с "нет"? судя по тишине, видимо, тексты по психологии эмоций употребили, да. ах нет! вы сказали "да"! счет не в вашу пользу. в глаз вам кулаком)). мне же как бы всё равно при возникновении субъекта, целенаправленно воздействующего на мою нервную систему, дабы пробудить во мне чувство ответственности и долга, новые друзья? зачем? у меня только раздражение появляется. если мне не нужны друзья, значит я буду очень плоск в общении и с временем совсем ограничена. почему-то почти всегда так выходит: сначала мне страшно, что с мной заговорили, и я начинаю отвечать, даже активно, что-то, а потом становлюсь расчетливым и хладнокровным, безответственным и будь что будет, и друзья вянут, как мухи. (это мне было лень сейчас придумывать достойное окончание предложения и я написала про мух. а еще не люблю, когда кого-нибудь кто-нибудь поправляет, когда тот говорит "я кончил!", а этот ему: "не кончил, а закончил!" или "окончил!", по-моему, неуместно и очень глупо поправлять. вот некоторые, например, специально подчеркивают "я кончил" и парируя смотрят на реакцию (это как в моем рассказе (не громко ли?), он парировал, но никто не видел, как он парирует, но он парировал) окружающих, например, я, но здесь всё ясно - это просто шутка. а если человек неграмотный или настолько грамотный, что любит придурить, то совсем ужасно будет его поправлять). в общем, я, может, и сама удивляюсь (а, по-моему, всё-таки у достоевского в братьях карамазовых было это про "нет"), но есть в мне эта сторона - когда у меня нет желания и я абсолютно безразлична к всему и плюю на то, какую реакцию вызовет мое безразличие у активного субъекта. это даже смешно (вот опять - последствия общения с извращенным обществом, по их меркам человек вообще должен потерять все свои достоинства и жить ради того, чтобы не выглядеть смешным. да, это верно. но, во-первых, что плохого в смехе? (это я мысль потеряла) а, в-вторых, смех зачастую совсем не ровня смеху. (окончательно мысль потеряла) вот.
я всё про иру. человек, благодаря которому, (это ошибка с точки зрения правил русского языка, надо было написать "из-за которого", но ведь у меня ирония (урония), или как-то это так, поэтому "благодаря", да, хотя хорошее слово - не хочется никому давать в качестве сарказма, типа всё плохо, а я тут "благодаря". ущ), я имею возможность испытывать холодность, снобизм, безразличие, разговаривать в официальном тоне (и нехорошо, но честно признаться, что мне это нравится), не отвечать и прочее прочее. она сама себя так поставила (вот, еще лучше качество - свалить вину с себя, ведь моя задача - быть деликатнее, с пониманием относиться к девочке ириным заскокам, заскокам всех ир и не ир, быть альтруистом, но что это? опять общество? опять извращенное понимание действительности, ради чего в ущерб себе мне заниматься благотворительностью, если я в лоб этого человека видеть не хочу? почему в лоб? но я не могу ни то ни то и опять остаюсь при своей позиции - молчать. кивать. мгмкть. а если отвечать на вопросы, то кроме официального тона ничего из себя выдавить не могу. но на вопрос "дело во мне?" неистово хочу НЕ ОТВЕЧАТЬ вообще. настолько мне безразличен человек, что просто до мозга костей становится ленивым язык, чтобы провернуть это "чо?". как было бы хорошо, если бы люди рождались и вырастали с пониманием, что если у тебя появилась возможность задавать вопрос "дело во мне?" - значит дело в тебе - раз; лучше этого не говорить и тихо сгинуть из жизни таких, как я и прочих хороших людей - два; и если уж тебя удостоили "чо?", то понять, что это не значит, что я не расслышала, это значит что-то вроде "и чо ты еще здесь?". вообще, когда люди научатся любить правду? когда я возьму лекции по бухгалтерскому учёту и стану их учить, мне же еще курсовую? а девочка кристина завтра придет и возьмёт у меня лекции за три дня прошлой недели на выходные, так-то. обещает в вторник вернуть (мне нравится, как многие любят добавлять в этом случае "следующий", то есть следующий вторник, но даже мне понятно, что если сегодня четверг, то вторник следующий!). позвонила сегодня (девочка кристина) на телефон девочке кате, девочка катя передала трубку мне, и расчетливый голос кристины не удивил меня: "катя, у меня есть к тебе просьба". вижу на своем телефоне пару пропущенных вызовов, вопрос кристины "ты сменила номер?" действительно уместен, нет - я просто не снимала трубку, потому что в колледже и потому что звук выключен.

написала контрольную по банкам. давно не излагала свои мысли письменно. такие мысли, когда нужно писать грамотно и конкретно. всё равно получилось много слов и нехватка союзов, указательных местоимений и прочего, из последнего меня одолевают только "сей", "оный" и различные "ибо", но в данной контрольной работе лучше было не употреблять подобных слов, пришлось пользоваться "обуславливающими" и "вытекающими". я уже привыкла к устной речи с "этими самыми" и "ну да, эмюме, эюя, союз-союз, междометие, бдыщ", а тут пришлось постараться.

а, собственно, почему такой большой пост негодования (но я чувствую, что теперь мне хорошо и спокойно), потому что ира вот чего пишет мне:
(помнишь, она отправляла мне смайлик ;) ? так вот, потом, вчера-позавчера было "приветик", после которого я ответила ей, и сегодня мне пришли её ответы на мое, как мне показалось, совсем не негативное сообщение)

девочка ира (10.11.2010 16:00) :
;)

девочка ира (17.11.2010 20:46) :
приветик

я (17.11.2010 22:42) :
привет. я видела твое сообщение за 10е ноября, но не смогла ответить по причине занятости.

девочка ира (4:21) :
понятно, ничего страшного. а что такое, катерин? ты совсем пропала и, судя по интонациям, настроения нет. беспокоюсь...

девочка ира (4:33) :
хотя в самом деле это вовсе не моё дело. просто ты как-то резко переменилась. и говоришь теперь так формально, если вообще говоришь. должно быть на то есть свои причины. я лишь надеюсь, что они не во мне.

а еще я сегодня заметила ее в кабинете и постаралась улизнуть от возможности, что она меня может увидеть. и у кого теперь (после этого большого поста о том, какой я хороший) ощущение рыла в пуху? что-то я в этой жизни не понимаю, а ладно, пойду мультики смотреть

(знаешь, я сейчас вспомнила одну из своих диарейных записей год эдак за 2007-2008, где я описала какую-то депрессивную жельч и подписалась (кончила!) под конец тем, что "пойду мангу почитаю". и у меня сейчас то же ощущение, когда благость кроется в каком-то малом - в мультиках, манге и подобном. и почему-то именно это простое и кому-то покажется детское или бессмысленное - гораздее и прекраснее и роднее и ближе, чем все эти навязывающиеся подруги, друзья и прочее. вроде бы живые и так называемый социум, ан-нет, мультики-манга-книги-что-там-еще - которые не говорят с тобой, а говорят для тебя, даже не так: КОТОРЫЕ ГОВОРЯТ МЕЖДУ СОБОЙ И ЖИВУТ СОБОЙ И ИМ БЛЕВАТЬ НА ТЕБЯ, НО ТЫ ВИДИШЬ В НИХ ТО, ЧТО ВСЕГДА ХОТЕЛ ИЛИ ХОЧЕШЬ СКАЗАТЬ/ДОКАЗАТЬ ВСЕМ СВОИМ НАВЯЗЫВАЮЩИМСЯ СУБЪЕКТАМ... какаято в этих персонажах и почти выдуманных историях видна истина и схожесть с тобой и самое главное, ты смотришь на них, слушаешь их и тебе кажется, что ты всё сделал правильно, потому что тот или иной нарисованный персонаж сделал именно так в своей истории и в итоге всё получилось очень красиво у него. и ты доволен собой. и думаешь: да-а, мир, совсем вы сдвинулись с своей гебефреническе-андрогинной акселератностью и загнонностью в лживые образы и масочки, а за ними ничего нет, и даже мультики вы не видите, хоть и смотрите).

а еще девочка ира - такой чувак, который будучи мужского пола называет себя мужигом и любит себя. ирочга мужиг. фу
не могу когда девушки себя так ведут активно. если ты девушка - значит должна быть объектом и радоваться, что ты не мальчик, потому что слишком это беспокойно спать, будучи мальчиком, наверное. девочка может позволить себе ахать и охать по поводу мини-пёсиков и спать, а мальчику досталась участь переживать. я сейчас пишу то, что хотела сказать еще лет десять назад. не люблю активных девочек. потому что посмеяться над ними нельзя - еще волосы повырывают, а серьезно воспринимать - только отнимать своё время, потому что они бессмысленные какие-то. не люблю бессмысленных девочек. хотя и внимательно рассматриваю школьниц и школьниц из музыкальной школы (благо, она рядом), как они одеты, как это вообще щас в 2010ом быть 10-15-летним, какие у них глаза, колени, руки, что они несут и как живут. некоторые и впрямь с смыслом в глазах, но ни раз обжогшись на тихом омуте, я больше не хочу видеть в некрасивых маленьких девочках (которые потом-потом станут этими особенными и поймут это), девочках молчащих, девочках физически слабых, физически сильных и прочих нестатистических с виду - эдаких маленьких гениев или действительно стоящий материал для того же общения, например, многие из них на самом деле просто с такими ужасами живут в голове, что спать не будешь после их рассказов о жизни, многие спиваются социумом и их поглощает субкультура, действующая на данный момент, многие просто некрасивые, но это ладно, но неумные! многие - завистницы, многие хотят ругаться матом, пить, курить, рыгать и чесаться, но не позволяют себе этого, но лучше бы позволяли. поэтому я просто смотрю. и хватит с меня рыться в психологиях, теперь просто наблюдать и запоминать как куда складка одежды легла или тень, чтобы потом при очередном порыве порисовать - антропогенность получилась реалистичная, а не кривая какая.

а еще хотела тут историю-рассказ начать писать, но подумала, что проще будет нарисовать. нарисовала. и на этом всё закончилось. мама, правда, увидела рисунок и говорит "на тебя похожа".
- ага, - говорю я, - не совсем получилось похоже, но я рисовала себя, спасибо.
маме нравится как я рисую, но у нее иногда, редко-редко, бывают эти штуки, вроде: "куда ты с своим дизайном пойдешь", и я тогда кусаю себя мысленно, потому что и так не знаю куда мне и что мне, а когда подвергают сомнениям и ничего взамен не предлагают, вроде:
- а что тогда?
- не знаю. ничего, - мама.
в общем. у меня либо срабатывает такая вещь вроде игнорирования, а иногда и я начинаю внутри колебаться и думать, что мне делать, если с дизайном, действительно, куда я пойду. но это всё шутки.

а еще девочка катя дала мне сегодня флешку, чтобы я её "выручила", "без проблем", - хотела сказать я. как хорошо было в детстве - сидишь и играешь с своими игрушками, создаешь эти историйки, читаешь книги, рассматриваешь картинки и рисуешь что-то сам, всё такое живое и красивое. помню, как с девочкой аней в её квартире на юге сидели и играли в динозавров. мы построили стену из каких-то ярких пластмассовых разноцветных деталей и внутри у нас жили динозавры. было так интересно. я до сих пор это помню. а мне было семь. и мы так заигрались, что даже ане безумно понравилось, то есть мне так это нравилось, что ане нравится игра, тоже нравится, как и мне, и мы вместе играем и нам весело, я говорю голосами этих динозавров и аня тоже, кажется, и мы смеёмся и придумываем новые завораживающие истории, происходящие с этими динозаврами. а потом к нам в комнату приходит моя мама и зовёт кушать, и мы начинаем рассказывать с аней, хотя аня больше, я стеснялась распространять свою радость, о том, как здорово играли и так интересно и вообще дали имена динозаврам, было такое и такое, а мама что-то спрашивала у меня про игрушки. уже потом, без ани. что-то вроде: играли в её игрушки, да? и в этом вопросе было как бы такое участие, чтобы я что-то рассказала о нашей с аней игре, а я улыбаясь и как бы безразлично-расслабленно бросила коротко: "да", как бы показывая, что мне в общем-то всё равно, что мы там играли и вообще, но не могла скрыть своей радости, как было весело и улыбалась.
мы с аней не хотели прерываться играть, и потом обещали друг другу:
- но мы продолжим!
- как только покушаем сразу продолжим!
- ага!
- ага!
- пошли есть!
- пошлиииииии!
и было очень весело. но потом игра не сложилась. мне всегда было обидно, что обычно что-то, что такое, как бы требует продолжения и оборвалось по какой-то неведомой причине, не продолжается потом. и вроде бы всё были "за" продолжение, но никто кроме меня и не переживает даже, что продолжения не происходит. а я его жду. и мне все грустнее и грустнее становится, что никому ничего не надо. а вроде бы было весело. всем. и хорошо

вывод за день:
я не отказала девочке кате
я улизнула от девочки иры
я не отказала девочке кристине
я что-то должна девочке ире
мультики и игрушки это хорошо

@настроение: хочу йогурт

@темы: a hauz wiz wheel, dr. katz, в начале конца, пациенты