15:42 

на коленях у меня голубая рубашка

toile
высокопарные штаны
знаешь, как я теперь живу? попиваю чаечек вот, с молоком, хотя молоко ужасно не люблю, но так он быстрее стынет. не отвечаю ире. попиваю какао, он настолько мне вкусен, что я не хочу думать о его вредоносном воздействии. пишу вторую курсовую, модифицирую первую для олимпиады. на днях рисовала левой рукой - забросила это дело, но думаю о нём. хочу также зарядить фотоаппарат, потому что выпал первый снег. вид из окна меня теперь неописуемо радует. я в восторге! не помню, когда в последний раз испытывала такие ощущения. правая бровь дёргается. каждый день я, как по привычке, проверяю выше ли левый глаз правого, уже ли правый, - значит всё нормально, значит не умру. старый ритуал (или уже рефлекс) (собачка павлова, ххаха. собачка плавала. собачка плавола. плавел собакович) - еще со смерти крестной, потом со смерти бабушки - проверять, не стало ли симметричным мое лицо, не удлинился ли нос, не вижу ли я в чужом лице своё. знаешь, как страшна смерть?
рассказы о животных - э. сетон-томпсон; немецко-русский русско-немецкий словарь; половые расстройства у мужчин; а.н. леонтьев - проблемы развития психики; уралоалтайская мифология - символ и архетип; л.н. толстой - война и мир, зигмунд фрейд; андрей платонов - избранное; александр беляев - последний человек из антарктиды; михаил анчаров - записки странствующего энтузиаста; мирча элиаде - азиатская алхимия; ***RIUM CONIUNCTIONIS (не видно начала) - справа книги, кусочками. у меня руки не сохнут, но сухие. это всё хорошо
пианино это прекрасно. никогда не говорите очень прекрасно - это ошибка. пре- это как бы уже "очень", зачем тавтология? или это плеоназм? я не знаю. я фоэф считаю за имя, какой там, ы
всё хорошо
у меня почти закончился первый семестр последнего курса. он быстро закончился. мне даже жалко. сегодня ночью (кстати, мне нравятся некоторые песни этой группы почти как сериал доктор катц. знаешь, у меня есть такие вещи, которые нравятся мне, потому что они не могут мне не нравиться. то есть, я от них просто не могу отказаться. а есть такие, которые, может быть, всем известны, но для меня они особенные, и я не хочу даже думать о том, что их может не быть), ночью я не могла заснуть сразу, когда легла. я чувствовала, что засну, но ворочалась пока не почитала. я сейчас читаю "больную ножку" достоевского, пунктик из братьев карамазовых (я их коротко называю бк, потому что напротив каждой выписанной цитаты не хочется писать название целиком. хотя раньше я всё писала полностью, с фамилией и инициалами автора, страницей и именем героя, кто произнёс речь), я всё ещё читаю бк, потому что рассчитывала на шестьсот с лишним страниц, а оказалось, что продолжение есть еще в другой книге страниц на четыреста. а хотелось всё произведение прочитать до сентября, до начала учёбы, и прочитала. первую часть. а про вторую книгу не сразу поняла. поэтому теперь вот и мыкаюсь. с учёбой время совсем не время. и книги как будто и не любитель читать, а на самом деле, как появляется возможность, так и не оторвёшься, и музыку хочется послушать, потому что видишь: вот новые появляются альбомы, которые очень надо скачать, но даже не берусь скачивать - откладываю, ибо прельщусь. потом, всё потом. даже дневники не почитаешь, а хочется. знаешь, как хочется? знаешь, сколько мне всего хочется? и вот некоторые говорят, что хочется им в детство золотое вернуться, беззаботность их сманивает. а мне и не хочется. я в всю жизнь желала поскорее из этого омута вырваться. меня и так любят, не сюсюкались никогда с мной (и это благо), но роптать мне не на что. лучше уж быть самостоятельным в плане сформировавшихся потребностей и быть хотя бы головой осознанным в себе, чем барахтаться в неведении, когда то одно химическое вещество напудрит собственный мозг и ты будешь резать веночки и упиваться кровушкой из клюквы, то другое - и ты будешь изображать из себя счастье, - а всё это роли. важно, наверное, вырваться из пубертата, чтобы закончились, наконец, эти роли, которые ты примеряешь на себя. вот ты гуляешь с мальчиком, вот ты ругаешься с мальчиком, вот вы выгуливаете собачку - и всё это проекция. глядишь на жизнь родителей, которые якобы не понимают тебя, отгораживаешься от них, а сам претворяешь в жизнь действия, как будто и у тебя есть твоя собственная семья. вот у меня этого никогда не было. и слава богу. не было этих мальчиков, почти не было подружек, я была домашним-домашним таким ребенком. у меня даже кактус был. и сейчас я тоже домашний. и всё у меня есть. пианино есть, порисовать есть, сосиски время от времени есть, чаечек есть, интернет есть, компьютер есть, вирусы есть, горячая вода есть и за зимушкой то я наблюдаю чрез три стеклышка балконных из теплой комнатки. и людей у меня нет. друзей в смысле. смотри, я даже не могу назвать их друзьями. они для меня все люди. они. даже то, что я говорю: они, их. я не привыкла, чтобы у меня кто-то был, кроме книг. я приходила со школы домой, чтобы послушать музыку, я плакала, когда делала уроки, мама помогала мне с уроками, я плакала, потому что не любила учиться, но всегда училась на пять, иногда были четверки. мама взрастила в мне честолюбие. сама бы я с своей ленью, если бы меня воспитывал папа, наверное, с трудом на тройки закончила школу, если бы вообще закончила. потому что папе всегда весело и всё хорошо, а если ему сказать что что-то на самом деле не так, в этой жизни, не за той ракушкой, за которой он сидит, то он злиться, как медведь, которого разбудили раньше времени. но всё хорошо. каждый живёт по своим законам. кто-то выдумывает себе картонные коробки и думает, что всё весело, кто-то эти коробки метит, а кто-то несет на мусорку. я в детстве любила строить себе жилища из картонных коробок, и всем своим игрушкам я строила дома. но это было в детстве.
у меня режется зуб. родители время от времени называют меня крокодилом или акулой. очень серьёзно. похоже, это зубы мудрости. а может и нет.
смотри, это то, что у меня за окном. почему-то похоже на северное сияние, а еще на одной фотографии можешь увидеть черного кота возле машины, он потом пописал на машину, а затем убежал и смотрел на дерево. я не могу наглядеться на снег

а еще телефон живет своей жизнью. на него приходят сообщения о каких-то дивных штуках, ему то обещаю, что дают много денег, сегодня вот с утра смотрю: снимают эти деньги со счета. а там, кажется, ни добавлялось, ни убавлялось. вообще так забавно. я не пользуюсь телефоном, и он завел себе другие отношения. меня почему-то это очень радует. такой молчаливый и тихий, черный, лежит себе, разукрашенный моим лаком, уже потёрся, разломанный весь, а с кем-то общается и этот кто-то одалживает ему деньги. так весело. мне даже интересно следить за этой игрой - вот мой телефон участвует в каком-то конкурсе, вот он проиграл, вот у него есть шансы, вот ему дают какие-то деньги, вот я хочу проверить счёт, а сети нет, мой телефон конспирируется от меня. я так веселюсь с ним, удивительно просто.

можешь послушать hypersona. inside было как раз на том месте, где я описывала снег (в первый раз) и очень сошлось с ощущениями, да. послушай обязательно, если не лень. я уважаю больше, когда интересно и лень, чем, когда не интересно и не лень, это тфу-знает-что, потому что человеку не нравится, а он слушает и навязывает свое "о, да, круто", это смешно. а еще я отрываю болячки с головы. кто-нибудь хочет увидеть меня в жизни?

@музыка: Hypersona

@темы: a hauz wiz wheel, dr. katz, пациенты, фотачки

URL
Комментарии
2010-11-22 в 16:39 

Becky Soyer [DELETED user]
конечно, хочет! я думаю, может, скоро телефон выиграет приз или на бегах сорвет куш

2010-11-22 в 16:46 

toile
высокопарные штаны
Becky Soyer, ^^
:D
на бегу сорвет груш)

URL
2010-11-22 в 17:32 

Becky Soyer [DELETED user]
toile )))) хыхы

     

motion blur

главная